Simpática, sensible, sonriente, sencilla, coqueta, inteligente. Estas son algunas de las palabras que eligieron para describirme… a veces creo que no son verdaderas, que soy completamente lo contrario. Ni simpática, ni sonriente, ni sencilla, ni coqueta, ni inteligente. ¿Será porque una persona está en constante cambio? En constante escape, huida, problema… Nunca se es feliz, conforme y nunca se es triste, infeliz… Mi piel se desintegra y regenera, así que jamás seré la misma. ¿Qué se siente saber que algún día tocaras un cuerpo por primera vez, un cuerpo virgen que jamás fue perpetrado? Los límites son algo que muy pocos humanos, y me atrevo a decir que los más privilegiados, poseen y saben distinguir. No puedo contar en una mano la cantidad de veces que mi ser sintió el roce ajeno sin consentimiento. Que fue golpeado, abusado, chamuscado, violado, despreciado. A veces creo que es normal… que el dolor es parte de la niñez… pero luego escucho de gente que jamás peleo o fue violentada por alguien que amaban o siguen amando. Son constantes los deseos de suicidio, cada vez más oscuros y profundos. Mi cabeza es una máquina que no para de pensar, de odiar, amar, sentir deseo, lujuria, celos, ganas de asesinar… de asesinarme. La verborragia puede continuar por varias páginas. El día de hoy me siento en el humor de escribir, de marcar en tinta el pecado de vivir. El pecado original. Ningún filósofo puede ni podrá expresarlo. Quisiera considerar esto un diario, pero estaría mintiendo. Es el lugar donde descargo mis miedos, mis deseos más profundos. Esos pensamientos que no se pueden compartir con el resto porque una persona nunca es un cien por ciento honesta en el ámbito social. La persona mostrará un porcentaje muy bajo o de lo contrario morirá aislada. Morirá sabiendo que habló de más. El impulso suicida sigue en aumento y mi mano tiembla. Quizás esta sea la carta de suicidio más larga, quizás solo esté loca. Eso nunca lo sabré. La música, oh, siempre ahí ayudándome a no ayudarme. Lo único que jamás me abandonó, que nunca me apuñalaría por la espalda. A veces pienso si alguien va a extrañarme. Si el día que muera realmente será triste para un grupo de personas. El suicidio parece una opción, pero tengo miedo de arrepentirme en el más allá… ¿Habrá arrepentimiento en el otro mundo? ¿Habrá otro mundo? Una persona muy sabia una vez me dijo que lo más reconfortante para ella era pensar que al morir no iba a volver a sentir ni pensar más nada. ‘‘No hay nada más lindo que saber que más allá no hay nada. Uno así solamente puede descansar realmente en paz. La existencia es castigo suficiente. ’’ Como todo el mundo, amo y detesto mi propia existencia. La vida es la paradoja más grande del universo, y se va aprendiendo con el tiempo. Cuando empezas a sentirte bien, se te cae el mundo. Recuerdos muchos recuerdos. Mi sangre transpira conocimiento y temor. Anhela lo prohibido, lo no vivido, lo que quiere tocar con las manos y resulta ser el cielo. Miedo a acercarse demasiado solo para ser apartado una vez más… La realidad es muy injusta, el universo es muy confuso realmente. Estoy sentada en un colectivo escuchando esa música letal, pensando en dicha realidad. En retrospectiva viví muchas cosas. Y claro, quien no vive cosas durante diecinueve años…