''Sos un misterio que quiero resolver 
un secreto que quiero descubrir.
Como un novillo de hilos quiero desenredar y poder ver en tu interior 
eso me llama 
un laberinto como yo
algo que no se encuentra fácilmente
un espejo de color rodeado de humo
un hechizo de esencia
un espíritu libre como el viento
un fuego que no muere en la lluvia.''

Kevin Cruz 

Piel de gallina, piel sonrojada

corazón a mil, tiembla mi mundo

se afloja mi universo

se acelera el tiempo.

Pupilas dilatadas, sonrisa dibujada

corro

corro

corro hacia el infinito.

Nada detendrá

esta felicidad.

Resumen de un año

Viaje        

Amor
Traición
Dolor

Descubrimiento
Oportunidad
Miedo
Nuevos amigos

Felicidad

Reencuentros
Esperanza
Reconciliación
Dudas
Más miedo
Recapacitación
Olvido
(es mejor)

Fiesta

Encuentro
Nuevo amor

Más duda
Más miedo
¿por qué?

Cariño
Palabras hermosas
Esto si es amor

Aceptación

Pequeños tropiezos, aprobar, desaprobar
Salud, mas o menos

¿Cómo terminara?
Solo quiero que sea navidad.

Volver

Un golpe duro a la conciencia
la mitad de mi tierra ha quedado noqueada
detrás del color llamativo
y las promesas vacias
sin sentido
hoy llora mi alma.
''Dame un abrazo, hija, que hoy ganamos''
Si solo supieras que esto
no es orgullo
ni esperanza
ni tranquilidad.
Solo siento impotencia
dolor
bronca
tristeza.
Mi cuerpo siente la marca del egoismo
cuatro años con la misma cicatriz
mientras se llenen los bolsillos de plata
me aseguran que es todo para bien
yo solo veo un futuro
de gente sufriendo
achicharrandose
en enero
bajo el sol
rezando para que las cosas mejoren...

De todas maneras
no debo llorar,
lava tu rostro
levantate hermano
grita contra esta sociedad

Compañeros...
hay que salir a luchar.

La locura se pega a mi como una enorme garrapata a mi cuero cabelludo

chupa mi cerebro y me succiona las ideas.

Aunque la queme, la torture

la eche de mi vida

ella seguirá ahí

por siempre.

¿Para qué conformarse con el amor de mierda que te dan sin parar si afuera hay alguien para vos queriéndote amar con locura y pasión? Búscalo, encuentralo, tu alma lo necesita con desesperación, es la otra mitad que debías llenar. 

Recuerdo el momento en que enfureciste
al considerar solo por un instante
la posibilidad de amar a otro ser humano.

Creo que fue ese segundo
esa mirada
ese gesto
ese tono
que me hizo entender.

Ahí, justo ahí supe
que nunca iba a poder olvidarte
y te iba a amar para siempre
con todo el poder
con toda la intensidad posible
hasta el final de mis días y de mi existencia.

Aprendí
Aprendí a no mirar atrás
y concentrarme en el porvenir
Aprendí a ocultar el llanto
Aprendí a mojar mi almohada
con lágrimas saladas
Aprendí a reservarme la felicidad
para mi misma
y unos pocos
pero sobre todo
a mi propia cabeza
Aprendí a sonreír para todo
o al menos intentarlo
Aprendí
que de a poco
todo se va al caño
asi que
para qué intentarlo?
Hoy
voy a aprender otra cosa
algo nuevo
voy a aprender a no hacerme caso
voy a aprender... que no aprendo nada.

Duele saber
que le estás ocultando algo
pero más duele saber
que te va a perdonar
porque tu pasado quedó atrás
y no te va a lastimar
como el diablo histórico
que te persigue a través del tiempo.
Duele que te amen
porque no sabes
si lo mereces
o si es normal.
Duele que se aprovechen
pero más duele no poder procesar
que esa persona contigo quiere estar
y vos no te sentís lista
pero lo queres
lo sabes
quieres aprender a amar,
para dejar atrás
ese sentimiento que te hizo mal
y destruyó tu bienestar.
Gracias, ser, por a mi lado
buscar un lugar
donde te de el calor
de mi interno y eterno simbólico hogar.

Buscando entre los recuerdos la luz que perdí hace mucho tiempo, me entero que me la han robado. No solo eso, me la han destruido por completo, no queda ni un gramo de deseo ni de brillo. Solo polvo recorre mi cerebro, buscando un cesto de basura donde arrojarse al olvido. Camino por inercia, sin rumbo alguno. No siento el calor, el color, no lo veo, escucho sonidos que no tienen sentido. Todo parece estar y desaparecer al mismo tiempo. El vacío de mi alma no puede llenarse con el ruido de la calle, la música que escucho, mi problema que me atormenta, el intenso dolor de mi cabeza que pelea con todo el mundo y discute con sinceridad, honestidad. A los mortales el filo de mi lengua no les atrae, les hiere en cuestión de segundos. Cuanto más hablo más dolor causo. Asesina lírica, homicida vocal. Cuento en una palma nada más las veces que realmente fui feliz sin haber sido traicionada poco después. El humano tolera provocar pero no acepta el dolor. Sigo, así, sin rumbo. Veo máscaras a donde quiera que voy. Yo me pongo la mía, finjo empatía. Lo siento, amigo, para mi este problema es más grande que el tuyo.
Gris, blanco, negro. Ahí a lo lejos encuentro colores. Una cara de arcoíris que me mira, me reclama. Nos sacamos la careta, corremos hacia el destino. Tócame, bésame, abrázame, ayúdame a cumplir mis sueños. Alejémonos del mundo que nos quiere lastimar, no oigamos la palabra de Dios que nos quiere pervertir, hacer creer que lo nuestro es puro pecado. Tomas mi mano y me guías a un campo de flores, el sol golpea fuerte mi cuerpo, penetra mis poros y calcina mi piel. Entro al río de tus sueños, buscas las nubes de mi corazón para alejarlas. No quiero, no queremos lluvia. Al menos no ahora que es primavera. Háblame, sorprendeme, desnudame y sienteme. Misticamente atame a tus pensamientos. No quiero volver al juicio cotidiano de la desesperación, no quiero que este día acabe, aunque ya es tarde.

Y en el silencio de la noche, en la oscuridad de mi habitación, resonará, retumbará tu voz en mi cabeza así y para siempre.

El pasado me duele, pero no me condena pues a través de él genero algo hermoso, algo único e irrepetible que sacia mi necesidad de ser. El sufrimiento hace a la música más bella y orgasmea mis oídos. Se agudizan los demás sentidos en función de bañar el alma con sentimientos. Encontrados, opuestos, enfrentados, compartidos, libidinosos, sensuales, armónicos, melancólicos, esperanzados, desilusionados. La melodía y el ritmo, la textura, la dinámica, el tema, el motivo y el instrumento. Todo forma parte de esa pequeña porción del cielo, del paraíso en la tierra. Edén terrenal, fruto sincopado y prohibido, mis compases no son simples mi cerebro no entiende solos, es polifónico, está acompañado por la mejor orquesta neuronal, el mejor director en la médula espinal, el gran coro de las costillas y los pulmones, el bombo venoso, el bajo estomacal e intestinal, el arpa fibrosa, la flauta pancreática, el violín de mi hígado, el cello de mi apéndice, la viola de mi vaso, la trompeta de mi oído, el saxofón de tu boca, la tuba de tu nariz, el platillo en mis ojos, la guitarra de tu cuerpo que deseo tocar. Ven, siéntate conmigo en este piano que amamos llamar vida. La banda que siempre escucharás, el artista que no te cansarás de ver, es tu dios por siempre y en tu mente ha de permanecer: hablo de ese amor a la música, insisto, lo deberías tener y conocer.

Me dedicaste una canción, y yo muriendo acá en mi asiento te escuchaba atentamente. Me mirabas fijo, con deseo. Yo sentía el agua atravesar mi garganta, fría, y me saciaba. Al menos un poco, porque me faltas tú. Me falta tu cuerpo, no digas nada más. Solo desnúdate conmigo y salta conmigo al abismo. Tus caricias son hermosas, sos hermoso y yo no doy más. Siento cosquillas, ñañaras en el oxipucio y las falangetas. Mi cuerpo pide más, no entiende lo que siente, solo sabe que le encanta y no puede parar. No puedo explicar, no puedo modular, no puedo razonar, no puedo ser coherente con mis palabras, no puedo hallar un sentido. Te necesito, vos me necesitas. Lo siento en tu ser, en tu alma. Déjame abrazar tu interior, besar tus labios suavemente, lentamente mordisquear tu lengua y sangrar internamente pues mi corazón bombea a mil, va a explotar de placer. La música me libera, la luz me genera una tranquilidad que pensé que no existía, que existió pero había perdido. Que el movimiento es suave y fuerte, mi experiencia es una paradoja. Mi vida es una constante contradicción, pero me gusta que estés ahí confundiéndome y aclarando todas mis dudas. Que me encuentres y te comas mi cerebro mientras te acaricio con lascivia. Mis ojos quieren cerrarse y abrirse a otra galaxia, silenciosamente me espacio del exterior, pero no estoy sola... te quiero acá a mi lado... besando mis pies cansados y mi alma torturada. Seamos distintos juntos, estemos solos juntos. Hagamoslo ahora, pues quizás más tarde se convierta en un nunca.

El cuarto está oscuro, puedo ver las maderas en el techo caer sobre mí juzgando mi insomnio. Te veo acostada al lado mío, diciendo cosas que jamás nos hubiéramos podido decir antes. Siento el frío, necesito otra sábana o tu calor más cerca. Hay demasiado silencio, quiero gritar que te amo a los cuatro vientos. Pero tengo miedo, tengo miedo de que alguien me escuche. El olor de tu alma me quita la respiración, hace días que no puedo dormir. Estoy loca por saber que dices de mí. Que crees que soy, que crees que pienso que soy yo. ¿Acaso sabes que atraviesa mis neuronas? ¿Lo sabes? Cierro los ojos para siempre, no quiero verte. No quiero soñarte ni besarte, solo quiero amarme y ser feliz conmigo misma... que me baste con eso. No necesitar otro humano para completar mi soledad, otro cuerpo para no pasar frío, para alegrar mi existencia. Otro río donde nadar, otro nido donde acampar, otra alma donde crecer. Quiero estar sola y no volverme loca con eso. No quiero que mi niño interior me asesine, lo quiero lejos de mis signos vitales. Quiero bombear sangre y respirar oxigeno, quiero desayunar conocimiento y cantar en el firmamento. Quiero sonreír al verme en el espejo, quiero llorar por pocos lamentos, quiero ser yo misma y con mis tormentos apagarlos uno por uno hasta que no haya sufrimiento. Beber del mar sin morir en el intento, comer todo lo que haya en este mundo sin arrepentimiento. Adentrarme en la nada, en el olvido. Dejar atrás cualquier suspiro que se asemeje a tu voz y a tu nombre. Quiero escapar de mi propia cárcel, quiero encerrarme en mi propia imaginación. No quiero enfrentar la realidad de la rutina, no quiero ser Agustina, quiero vivir sin vivir, amar sin amar, ser sin ser, odiar sin odiar. Quiero ser una persona, quiero ser la muerte. Quiero ser Dios, o un perro, o mi propia sombra. ¿No soy mi sombra? ¿Qué soy entonces? No soy, no existo. Solamente pienso.

¿Qué hice,

qué cometí,

por qué estoy aquí

en esta esquina

sujetando este rostro

y besando a la miseria,

qué acabo de hacer,

por qué soy tan idiota,

por qué quema y de todas maneras

me dejo calcinar,

por qué soy feliz

pero meto mi alma a triturar,

por qué se que esta mal

pero tacho la palabra error

y lo publico, lo hago famoso

para que todos vean

que me encanta saber

que soy un caso perdido

y no puedo cambiar?

El obstáculo es mi mejor amigo.

Miedos

Acostada en mi cama, siento el encierro de mi alma que no quiere creer que todo está bien. ¿Por qué lloro? No lo sé. Miro el techo, blanco. El aire jamás se sintió tan frío como ahora. Recuerdos vuelven a mi, aplastan mi cerebro y le impiden ser feliz. Te extrañé, a ti y a todas tus locuras. Tus ojos, tu piel, tu sonrisa. No quiero dejar de tocar tu pelo, estas mas hermosa cada día. Ven, toma mi mano, rozame con tus pies, hazme sentir el calor. Podría besarte para siempre, probar la dulzura que me regalan tus labios, que acercas a mi. Eres un caramelo que no puedo terminar, quiero bañarme en el agua de tu ser.

Aún así... duele... ¿me ayudarías a sanar? ¿O me engañarás de nuevo? No puedo evitarlo, el impulso es más alto, más grande, está más vivo que yo. Manejo mi mano por las curvas de tu cuerpo y choco, sufro a propósito un accidente con tal de sentirte, de escuchar tu voz pronunciar mi nombre con deseo, e inunda el silencio de mi habitación pidiendo más. Puedo ver todos los colores del arcoíris justo en ese lugar. Sé que lo hago bien, que tu lo haces bien, el hacerme sentir como la única en tu propio universo. Quiero ver las estrellas y susurrarte al oído que eres mía. Que me haces daño, que me haces feliz. Que a pesar de todo, volvería a repetir el sufrimiento sabiendo que el precio sos vos. Dejaría un puñal en mi espalda y lo hundiría más y más, lloraría sangre y vomitaría flores. ¿Por qué? Porque no es tu culpa... yo sé que no es tu culpa tener el alma encerrada como yo. Voy a encontrar a quien te hizo esto. Quiero que sufra en carne viva, roja, despellejada el dolor de sentirse rechazado, dejado a un lado por el puro egoísmo de ese ser pecaminoso. Nunca te odiaré como tú a mi, necesitaría un ejercito. Con saber que tu piel se quema al escucharme me basta. Pero dejando atrás al diablo, ahí estas tú. Miras al techo, blanco. El aire jamás se sintió tan frío como ahora. Los recuerdos vuelven a ti y aplastan tu cerebro, te impiden ser feliz. Toco la puerta y te encuentro llorando. Me dices que quieres volver a ser libre, a amar. Otra vez, por favor, preciosa, toma mi mano. Escapemos para siempre del prejuicio, del odio. Escapemos a nuestra propia galaxia.

Del ser y otras crisis existenciales

No le temas al infierno, no le temas al cielo, no le temas a ningún dios, no le temas a la muerte pues a lo único a lo que debes temer es a tu propia vida. Todos los días me pongo a cuestionar mi propia existencia. Me pregunto el sentido del ser, si es que tiene algún sentido. El humano nace, crece y muere como algo natural. Lo que esté en el medio es personal. Nuestra forma perfecta de arruinarnos la vida. Mi cabeza da vueltas, no para. No para de pensar. No para de autoflagelarse con cosas que pasaron, que pasan y que todavía no ocurrieron. Que quizás nunca pasen, que quizás pasen pero no tendrán importancia. Hay solo dos caminos, uno te lanza a tu propia tumba y el otro es la escalera al cielo. Que difícil es organizarse cuando haces muchas cosas a la vez. El ser es infinitamente finito finitamente infinito, el producto de la combinación entre odio, amor y locura. El hoy es el recuerdo del ayer que no puedes dejar atrás, deseas que vuelva con todas tus fuerzas pero ya no existe, ya desapareció ya no es materia que puedas tocar. El pasado es único e irrepetible, pero a la vez es constante y móvil. Cada minuto que pasa se convierte en historia. Eres el espejo de lo que tanto odias, somos la generación que todos quieren que se pierda, soy la bruja que no pudiste quemar pero que quieres lastimar con todas tus herramientas. La rutina te ata, te encadena y te lleva a un círculo vicioso de no dormir, consumir, destruir todo ese tiempo libre que creías tener hace mucho y ahora son pedazos de tiempo inexistente. El único lugar donde no pasan las horas, que no se afecta por lo que está afuera, es tu cabeza a la hora de pensar. Una cabeza que me encanta tapar con auriculares para cerrarle esa ventana a ese mundo de mierda que opina donde no debe meter ni la más mínima parte de su ser. La música empieza, el viaje es largo, ayer tuve una pesadilla que me levantó llorando. Soñé que no volvías, que nunca volverás a mi vida. Soñé que me hacías daño, que destrozabas mi interior de la manera más sangrienta posible. Soñé que me odiabas como yo te odio a vos, soñé que te mataba una y mil veces pero al final era yo ahogándome con mi propia soga. Cayendo a un pozo oscuro del que me cuesta salir, me encierra mi cerebro en un consultorio donde el doctor es mi otro yo. Esa voz en mi cabeza que quiere que termine con todo esto, que pare de sufrir. Mi único amigo, mi verdadero enemigo me acuesta en la camilla y me revisa. Abusa de mi confianza. Entra a mi alma forzando la puerta como si fuera un ladrón. Se roba al niño que hay en mi, le quema las manos, le arranca el corazón, le destroza los órganos y me lo devuelve haciéndome creer que todavía está vivo. Le roba todos los sentidos. Le roba también su alma como asesina la mía propia. Sale a través de todos los agujeros existentes en mi cuerpo, dispara sangre, sudor y lágrimas por toda la habitación. Introduce malas vibraciones y feos pensamientos. Soy la luz blanca que es absorbida por una masa negra. Enreda mis pies, me grita al oido. Grita mientras encierra mis piernas y se mete por mi entrepierna, ata mis caderas, ahoga mi cuello, oprime mi pecho, cierra mi boca, juega con mi pelo, tapa mi nariz, y finalmente... oscuridad. No hay más nada, nadie puede oírme ahora. Estoy muerta... ya no hay llanto, no hay drama, no hay terror psicológico. No hay risa... já... pero si la vida no es solamente un chiste, ¿por qué no puedo parar de reírme?

Cristal

Medito y estoy en proceso. Cierro los ojos unos segundos y me paro frente al espejo. Lentamente observo mi rostro. Miro mis imperfecciones como todo ser humano con un poco de vanidad. Estoy horrible, estoy hecha una diosa. Estoy triste, soy feliz, quiero romper el vidrio. Quiero besarlo. Me miro a los ojos y caigo rendida. Entro al iris, nado en las pupilas, me baño en la luz del cuarto que me hace brillar el cuerpo. No puedo controlarme, ya no puedo dejar de contemplarme. Mis ojos que vieron, vivieron tantas cosas, que están cansados de no dormir, rojos de tanto festejar el sin sentido de la noche. ¿Para qué dormir? El mundo esta ahí afuera, es como un vampiro jamás descansa, es constante.
Igual... me detengo a observar las cosas, apreciarlas. Mis ojos no quieren apagarse, quieren estar ahí para siempre.
Quiero verte, querida yo, querida mía.
Cuéntame tus problemas si los tienes. Dime que te ocurre, confía en mi.
¿Por qué no puedes confiar en mi?
En ti misma
En tu propia sombra... yo soy tu, tu eres yo. Somos la misma.
Anímate. Fusionate conmigo.
Nuestro futuro es hoy. No pienses en lo que vendrá, vive el segundo como si fuera el último. El futuro es constante presente y pasado. Respeta lo que pasó pues sin ese momento tu no existirías. No puedes cambiarlo, pero tu destino es una paradoja. Cambialo pero dejalo ser como esta. Se feliz pero llora. Sonríe pero con seriedad. Respira sin pulmones. Ama sin corazón. Se tu misma y deja que tu yo sea otra persona. No seas tú... solamente sé.

Te vi, me viste

corriste hacia mi y saltaste a mi cintura

me abrazaste del cuello

te besé, vos me besaste

nuevamente

te acaricie el pelo, te tome de las caderas

me tomaste del rostro

nos amamos con locura

y luego...

desperté.

Del amor y otras mentiras

¿Un corazón se puede dividir en muchas partes? ¿O eventualmente colapsa de la desesperación que le genera el no tener ni una mínima idea de que es lo que quiere? Es difícil a veces saber qué parte de nosotros está hablando. Si nuestro sexo, nuestra cabeza, nuestro corazón o incluso nuestra propia alma. Yo, personalmente, no puedo amar a nadie. Me obsesiono, me engancho, me excito, me caliento, me hago la cabeza, me acerco, me dejo seducir, me dejo engañar, me dejo llevar, seduzco, ilusiono, decepciono, enamoro, ¡traiciono como me traicionan a mi y a mi ser que quiere creer que en algún momento va a sentir esa felicidad que te pintan que es estar dividiendo el corazón con otra persona! Con tu alma gemela, tu media naranja, eso que te faltaba para ser verdaderamente feliz. Creo que existe, no creo que existe. Algunos lo niegan, otros lo veneran, otros escapan y se suicidan de ese supuesto amor. Ese que quizás jamás encuentres, ese que quizás no queres encontrar, ese que nunca va a ser perfecto pero vos queres hacerlo perfecto por miedo a creer que después de él no hay nada más. No temas, no llores, no grites, no respires. Porque desde ese momento cero, desde que empezamos a actuar como una masa que sigue a la corriente, que vive hipnotizada y no sabe que pensar. Ahí, nosotros, creemos en el amor como algo nuestro, y no como algo abstracto, no como una invención humana que no todos tienen, poseen. Que no todos quieren, que no todos tendrán. Es momento de bajar del pedestal esa idea errónea de que el amor... nos completa.

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¿El contacto físico significa algo? ¿Que es estar abrazado, cercano a una persona? ¿Que diferencia poseo yo de otra persona que se rehúsa a tocar a los demás? Una caricia, un roce, tu mano pasea por mi cintura y recorre mi cuerpo hasta sostener mi cara. Me miras a los ojos, entras a mi alma que como una idiota olvidé cerrar la puerta. Puedes ver al niño en mi llorar, reír, tirarse desde mi corazón a un vacío sin sentido. Tu alma quiere entrar, ese niño necesita un amigo, alguien que lo contenga. Alguien que lo abrace como tu me abrazas a mi. Alguien que sienta su pulso como tu sientes el mío. Alguien que acaricie su pelo como tu despeinas el mio mientras nos acercamos más y más. Nuestras mentes se funden, el cerebro deja de responder al impulso racional. El mundo de las Ideas queda aplastado por el sensible, por la tierra que hoy piso, fría, helada, pero sabiendo que estas ahí a mi lado puede estallar un volcán. Erupción inactiva que me quema por dentro, me cosquillea la espalda y los pies, intenta hacerme daño pero pasa exactamente lo contrario. Los colores se ven cada vez más fuertes, el movimiento también. La carne se junta y no quiere parar, no quiere parar porque sabe que después no hay nada más placentero, se acaba el momento hermoso y no quiere esperar a que ocurra de nuevo. Quiere quedarse así, para siempre. Mi cuerpo lo desea, yo no quiero irme más de acá.

Gente

Érase una vez un pueblo encantado donde las princesas llevaban peinado y el cristalito sale a la luz y brilla relajado. 

Estoy en el momento en que la vida tiene el poder en las manos,
cuanto más cerca de este mundo se asoma pierde su significado.
Gente pobre en la calle, sin nada, gente pobre de alma, malvada,
gente sin un minuto de paz que termina asustada.

Quizás haya un final para el sufrir, tal vez la magia exista... o el huir
¿Cuánto puede resistir un alma sin rumbo vagando en soledad?
Cambiarlo todo puede matar, dejarlo puede matar a tu amor,
no existe tal moraleja para esta historia... gente sin un minuto de paz, gente que no para de extrañar.

Gracias por odiarme

Cuidado, que el pasado no te muerda en el futuro. Quizás mañana lo recuerdes pero te hará sonreír porque terminó. Deja atrás lo que te consumió para intentar destruirte y abraza lo nuevo que intenta mejorarte. 

Estoy harta de sentirme culpable por cosas que no hice, de hacerme cargo de situaciones que me son ajenas. Si hay algo que merezco en todo caso, son disculpas. A mi nadie me va a venir a hacer sentir mal y después echarme la culpa de mis propias lagrimas. Eso no se hace, simplemente está mal. La traición se vuelve cotidiana, no se confía ya en el lado sentimental. Miedo a caer en la red de la telaraña venenosa que te idiotiza, te ciega, te hace negar la realidad. Lo toxico se vuelve familiar, empiezas a amarlo por costumbre, por el erroneo deseo de querer creer que eso es amor. Te parten en dos, te descosen el alma y luego piden que todo esté bien, que no haya rencores. El chillido del orgullo te impide continuar, aumenta tu deseo de golpear al aire, al destino, a la esperanza de empezar otra vez. ¿Sabes qué? Gracias por odiarme. 

Gracias por odiar mi pelo

Gracias por odiar mi cara

Gracias por odiar mis ojos, mi nariz, mi boca

Gracias por odiar mi cuello, mis hombros, mi pecho

Gracias por odiar mi cintura, mis caderas, mi espalda

Gracias por odiar mis manos y mis piernas

Gracias por odiar mis brazos, mis pies, mis dedos

Gracias por odiar cada celula de mi cuerpo

Gracias por odiar cuando hablo, cuando opino

Gracias por odiar mi pensamiento

Gracias por odiar mi sentimiento

Gracias por odiar mi oido, mi tacto, mi gusto, mi vista, mi olfato

Gracias por odiar lo que amo, lo que me gusta, mi pasión

Gracias por odiar mi corazón

Agradezco que odies cada paso que doy, cada persona que soy, cada beso que doy, cada abrazo que brindo y cada momento en que trato de ser feliz. Gracias por odiarme, pues aún tengo esperanza. La esperanza de que mi recuerdo te persiga para siempre.

¿Qué es el amor? Creo que soy una persona muy impaciente. Esto no es solo por el hecho de que me han dejado esperando más de una hora en un shopping. Va más allá. Soy impaciente en el amor. Odio cuando las cosas no salen como lo planeo y tengo que esperar a la otra persona para concretar algo. Mi ser es movido por el impulso. Ahora o nunca. Ya una hora me está matando, ¿por qué no aparece ya? Me enamoré muchas veces, creo. Soy de viciarme con una persona desde el momento que me da bola. De todas maneras depende mi nivel de vicio cuanto realmente esa persona me gusta. Cuanto más obsesionada, mucho más enamorada tiendo a estar. O quiero más de esa persona, y tengo miedo a que me rechace, que me eche de su vida sexual, romántica o amistosamente. Me parece que la atracción puede ser pasajera o permanente, sin necesariamente involucrar algún tipo de relación. Quizás, yo, alguna vez, haya stalkeado a mi mejor amiga por el simple hecho de que la quiero y pretendo saber más de ella. Eso para mí es amor. No lo conozco de otra manera. De a poco, y con paciencia, uno va aprendiendo la diferencia entre un flechazo, un vicio, una obsesión, lo platónico, lo amistoso, lo puramente sexual, lo que no nos deja respirar, y finalmente el verdadero amor. Asi que, contestando a la pregunta formulada al principio de este escrito: ¿qué es el amor? Sinceramente no lo sé, porque no pude encontrar uno solo… encontré muchos. No creo que exista el único amor, creo que es la propia experiencia la que nos enamora. El paso del tiempo es nuestra pareja ideal. Yo misma… soy mi pareja ideal.

La lluvia sigue en aumento y todavía sigo mareada. Hoy fue un día bastante largo… no sé qué hacer ya con mi vida. Vuelvo nuevamente al círculo vicioso del cigarrillo, quizás mañana me bañe para quitar el espanto de mi cabeza que da vueltas y vueltas y no para. Mi delineador se ha corrido, no sé si por las lágrimas o por mis manos que frotan mi cara frustrada de tanto pensar… pensar en que está mal, pensar en que puedo cambiar. Pensar en el amor, la amistad, el sufrimiento, en este mundo. Lo único que puedo asegurar es que terminas una etapa y te rompen el corazón. Realmente me esfuerzo en este mundo, pero al final del día a la única persona que debería impresionar es a mí misma. Y ni eso logro. Soy feliz a mi manera y si eso es tristeza entonces soy una puta paradoja caminante. Un día quiero al amor de mi vida y al otro prefiero no atarme a nada. En este momento me encuentro encerrada en un infierno de cuatro paredes: una roja para el amor, otra negra para la negación, una verde para la aceptación, una naranja para el olvido, pues el fuego es lo más parecido a ese color, vibrante, chirriante. En el medio, sentada, en la esquina entre la negación y el olvido. Pero el terremoto comienza y puedo caer en la otra esquina, la de la aceptación y el amor, olvido y amor, ¿no sería irónico caer en la esquina de la aceptación y la negación? Miraba más allá el horizonte, los autos pasar. Las voces de mis amigos ya ni caso les hacía al pasar. Ellos hablaban tranquilos, y yo, ni un suspiro. ¿Quizás necesitaba paz, tranquilidad, una botella de vodka para olvidar las penas? Lo único que sé es que la maquina en mí no para de trabajar, y necesita un cambio de aceite. ///  ¿Sabían que los ojos son las puertas del alma? Los míos particularmente son verdes… o azules… o amarillos la verdad no tengo idea. Algunas personas me dicen una cosa y otras personas otra. La humanidad es una masa confusa, nunca se decide por una sola cosa. Supongo que ahí empieza mi rareza y autenticidad, pues es lo primero que la gente ve de una persona: sus ojos. Su cara, sus imperfecciones, sus sentimientos, sus deseos. Todo eso está en el rostro del ser humano. /// ¿Nunca te pusiste a pensar en el paso del tiempo? ¿Cómo rápidamente te levantas y dos segundos después ya te estas preparando para dormir nuevamente? Me pregunto quién habrá inventado el concepto del tiempo. Quien se puso a pensar en cómo el sol y la luna iban y venían todo el tiempo y como quizás eso tenía algo que ver con el movimiento de la tierra en la que estaba parado. O cómo influye el paso de las horas en el organismo. Como cambiamos, como crecemos, como nunca somos los mismos. Es fácil salir a buscar todas estas cosas por internet, googlearlas rápidamente. Nuestra generación cuando no encuentra la respuesta hace lo posible por encontrarla. Estamos atrapados en la tecnología que aunque para muchos pueda ser considerada un mal para la sociedad, yo creo que aún todavía existen sus aspectos positivos. En resumen, me contento pensando que el paso del tiempo es rápido porque disfrutamos demasiado el día haciendo algo que nos gusta o dándole la vuelta a algo que detestamos pero logramos hacerlo divertido. Todo sabemos cómo pasa el tiempo y como eso nos afecta pero la pasión es lo que realmente nutre nuestras almas. En cierto punto, todos nosotros somos inmortales. Nuestro cuerpo sufre con los segundos pero nuestra energía vivirá por siempre… en el aire…  

Simpática, sensible, sonriente, sencilla, coqueta, inteligente. Estas son algunas de las palabras que eligieron para describirme… a veces creo que no son verdaderas, que soy completamente lo contrario. Ni simpática, ni sonriente, ni sencilla, ni coqueta, ni inteligente. ¿Será porque una persona está en constante cambio? En constante escape, huida, problema… Nunca se es feliz, conforme y nunca se es triste, infeliz… Mi piel se desintegra y regenera, así que jamás seré la misma. ¿Qué se siente saber que algún día tocaras un cuerpo por primera vez, un cuerpo virgen que jamás fue perpetrado? Los límites son algo que muy pocos humanos, y me atrevo a decir que los más privilegiados, poseen y saben distinguir. No puedo contar en una mano la cantidad de veces que mi ser sintió el roce ajeno sin consentimiento. Que fue golpeado, abusado, chamuscado, violado, despreciado. A veces creo que es normal… que el dolor es parte de la niñez… pero luego escucho de gente que jamás peleo o fue violentada por alguien que amaban o siguen amando. Son constantes los deseos de suicidio, cada vez más oscuros y profundos. Mi cabeza es una máquina que no para de pensar, de odiar, amar, sentir deseo, lujuria, celos, ganas de asesinar… de asesinarme. La verborragia puede continuar por varias páginas. El día de hoy me siento en el humor de escribir, de marcar en tinta el pecado de vivir. El pecado original. Ningún filósofo puede ni podrá expresarlo. Quisiera considerar esto un diario, pero estaría mintiendo. Es el lugar donde descargo mis miedos, mis deseos más profundos. Esos pensamientos que no se pueden compartir con el resto porque una persona nunca es un cien por ciento honesta en el ámbito social. La persona mostrará un porcentaje muy bajo o de lo contrario morirá aislada. Morirá sabiendo que habló de más. El impulso suicida sigue en aumento y mi mano tiembla. Quizás esta sea la carta de suicidio más larga, quizás solo esté loca. Eso nunca lo sabré. La música, oh, siempre ahí ayudándome a no ayudarme. Lo único que jamás me abandonó, que nunca me apuñalaría por la espalda. A veces pienso si alguien va a extrañarme. Si el día que muera realmente será triste para un grupo de personas. El suicidio parece una opción, pero tengo miedo de arrepentirme en el más allá… ¿Habrá arrepentimiento en el otro mundo? ¿Habrá otro mundo? Una persona muy sabia una vez me dijo que lo más reconfortante para ella era pensar que al morir no iba a volver a sentir ni pensar más nada. ‘‘No hay nada más lindo que saber que más allá no hay nada. Uno así solamente puede descansar realmente en paz. La existencia es castigo suficiente. ’’ Como todo el mundo, amo y detesto mi propia existencia. La vida es la paradoja más grande del universo, y se va aprendiendo con el tiempo. Cuando empezas a sentirte bien, se te cae el mundo. Recuerdos muchos recuerdos. Mi sangre transpira conocimiento y temor. Anhela lo prohibido, lo no vivido, lo que quiere tocar con las manos y resulta ser el cielo. Miedo a acercarse demasiado solo para ser apartado una vez más… La realidad es muy injusta, el universo es muy confuso realmente. Estoy sentada en un colectivo escuchando esa música letal, pensando en dicha realidad. En retrospectiva viví muchas cosas. Y claro, quien no vive cosas durante diecinueve años…