CARTA AL NIÑX EN MI VIENTRE

Tanto te espere y ahora que estas ahí no se que hacer, tengo miedo.

Tanto te desee y ahora que esta ahí, temo no saber que hacer, no saber como actuar, temo no estar haciendo lo correcto, no saber ser una buena madre. 

Tengo tanto para darte, tanto amor, cariño, mimos, besos, calor.

Estoy ansiosa por conocerte y que me conozcas, aunque ya nos sentimos, quiero verte cara a cara, para poder decirte cuanto te amo, aunque creo que ya lo sabes. 

Tu papá y yo estamos preparándote un hogar armónico para que crezcas feliz y en plenitud. 

Quiero que no te preocupes por nada, solo crezcas sano como hasta ahora para estar juntos para siempre. 

No puedo prometerte un mundo de paz, porque no es así, pero si te prometo criarte libre para que puedas ver el mundo con ojos limpios de maldad. 

No puedo prometerte una vida libre de tristezas, porque te estaría mintiendo, pero si te prometo criarte con la mayor felicidad posible, para que cuando lleguen momentos triste, en tu corazón haya una sonrisa y en tu mente buenos recuerdos con que disipar los malos. 

No puedo prometerte riquezas materiales, porque no las tengo, pero si tengo el tesoro mas grande de este mundo para darte, que es el amor que tu papá y yo sentimos por vos. 

No puedo prometerte sabiduría, porque no soy sabia, pero puedo jurarte estar siempre que me necesites y aprender con vos todo lo que la vida nos brinde. 

No puedo prometerte estar toda la vida juntos, porque no soy inmortal, pero siempre voy a estar con vos en tu corazón. 

No puedo prometerte ser la madre mas capacitada, pero si te propongo que juntos aprendamos a ser madre e hijx y que crezcamos juntos en esta difícil, pero hermosa, tarea. 

Yo se que a vos te toca una tarea difícil que es ser el primer bebe y que tus futuros hermanitos ya van a tener el camino hecho, pero también tenes una gran ventaja soy toda mamá para vos solitx por un tiempo y eso lo vamos a disfrutar juntos. 

Cuando puedas leer esta carta ya vas a ser grande y quizás no entiendas algunas cosas, en este momento estoy embarazada de 3 meses y todavía no se tu sexo por eso no te llamo por tu nombre; también quiero que sepas que si sos varón te vas a llamar Santiago y si sos mujer Agustina. 

Por ahora me despido hasta luego y te prometo cuidarme para que puedas crecer tranquilo, nos vemos pronto.

Te ama. Mamá.- 

Inocencia

Despertó en la habitación de Stuart con la cabeza y las piernas doloridas. En la mesa, una nota. Fuimos con los chicos a la ciudad. Subió a la terraza y contempló su alrededor. Lentamente sacó de su bolsillo el frasco de pastillas para la migraña de Stuart. Sin preámbulos, se metió el frasco entero en la boca seguido por una botella entera de vodka transparente.

Eran las diez de la mañana y John debía continuar con su labor diaria como líder del grupo. Usualmente fumaba un cigarrillo en el estudio para tranquilizarse… pero algo le llamó la atención. En el sillón se encontraba Elizabeth durmiendo con una botella y un cigarro en la mano. Tan indefensa, tan pequeña, un ángel. Le sacó de la mano esas cosas y la tapó con una sábana pero se sobresaltó y lo golpeo.

-          Discúlpame. – dijo. – Pensé que eras alguien más.

Rio y toco su rubio y despeinado cabello.

-          No hay problema, hermosa. – Le respondió.

Al levantarse, le dedicó otra sonrisa.

-          ¿Crees en el futuro, Mike? – dijo, repentinamente.

-          ¿A qué viene esa pregunta? No sé, ¿qué?

-          Quise decir destino. ¿Crees en él?

Suspiró.

-          No, realmente.

Entonces calló y luego de un rato volvió a reír y a temblar. Con la frazada la envolvió y empezó a retorcerse. Le preguntó qué le pasaba, y se detuvo.

-          Ellos vienen. – dijo Elizabeth.

-          ¿Quiénes?

-          Ellos… vienen. – le susurró. – Van a matarnos. A ti, a mí, a los chicos, a… Stuart. Jamás le digo que lo quiero. Nunca. Y ahora morirá y pensara que lo odio. Tienes… tienes que ayudarme, Michael.

-          Cálmate. No te entiendo, muñeca, estás loca.

Se paró, intranquila, tocándose todo el cuerpo y gritando. ¡Sácamelo, sácamelo! Sufría de alucinaciones.

-          Basta, deja de decir estupideces, Eff. ¿Qué mierda te metiste, que te inyectaste, dulzura?

Rio enérgicamente.

-          Adiós, John.

Cruzó el sillón y se desmayó.

-          ¡Por todos los diablos que reinan!

La levantó y llevó a su habitación donde la acostó y tapó. Luego, se sentó para cuidarla. Seguramente se tomó las pastillas del cara de mono. Idiota, me inquieta. Te amo. Tan frágil, tan pequeña, tan angelical. Por dios, Michael, diez mil veces te dices lo mismo pero debes entender que entre ustedes dos nada debe ocurrir… por más que sea tentador.

-          John – dijo. – No, no, no, no quiero dormir. No hay tiempo.

Se sentó enojada.

-          Vienen, Niccals. Ayuda… ayúdame, por favor.

Se toma la cabeza, tosiendo, y la mueve. Acto seguido, ríe como una desquiciada. Un teatro de emociones.

-          Color, dolor, debería terminar, debería… morir. – lo miró.

Su cara delataba temor. Se acercó a él y lo abrazó.

-          Aprovéchate.

-          ¿Qué? – mencionó, sorprendido.

No podía ser. Maldita tentación, maldita seductora.

-          Sabes que quieres. Me tienes aquí para hacerme lo que quieras y… nada.

En ese momento, lo besó. Su corazón, late fuerte. Arriba de ella, tomo sus caderas y las acercó hacia las suyas, mientras ella sujetaba bruscamente su cabello, hundidos en un salvaje pero tierno beso. Finalmente, abrazados, jadeantes, Elizabeth se sobresalta. Mierda, mierda, mierda.

-          Mierda. – dijo.

Lo quitó de encima y se corrió a un costado de la cama para vomitar.

-          Dios, está bien. Esto termina… ¡acá! – dijo gesticulando con las manos.

Eff tomo su cabello y secó su boca, llorando.

-          Estas muy mal, sólo… Mi vida, solo acuéstate y descansa. No podes seguir así. No voy a lidiar con vos, caprichosa. No es mi estilo, linda. Tus problemas, tu histeria.

Se quedó estática, en la misma posición de perro. La tomó del enorme buzo que llevaba puesto y la forzó a obedecer. Sollozaba, pero se detuvo y comenzó a reír. Lo mira, y busca debajo de su almohada. Rio al encontrar la botella de vodka que tenía escondida.

-          Es la hora feliz.

-          No. – dijo y se la sacó. – No más.

-          No seas marica, déjame beber, de todas formas no te importa si estoy mal. A nadie le importa… solo les importan ellos mismos. Siempre tengo razón en cuanto a la gente… juzgan, juzgan… Bla bla bla bla, a nadie le importa nadie.

Pausa. Luego, un grito. Le saca la botella y se tira de la cama hacia el otro costado. Ya parada, levanta el vodka.

-          ¡Salud, pequeño amigo… por la vida de mierda que se lleva todos los días!

-          Liz…

Tarde. El vodka ya bajaba por su corta garganta. Su boca se retrajo por la ingesta repentina de alcohol.

-          Esto es jodidamente fuerte.

Y lo mira, enojada. Casi diez segundos, con la mirada fija, sin movimiento. Muñeca que te puede sorprender con cualquier cosa. Le arrojó la botella la cual rebotó en la pared y se rompió en mil pedazos. La miró, estático.

-          ¿Es que acaso estás loca? ¡Cómo te atreves a arrojarme eso!

-          ¡No me importa!

Se tira en la cama.

-          De todas formas, morirás muy pronto, tú maldito hijo de… puta.

Sus ojos por fin cerraron. Se había quedado dormida.

-          Mierda…

La cargó en brazos y la llevó al fondo de la torre. Dejándola en la cama de Stuart, Eff empezó a hablar dormida: Hoy es mi fin; y cayó en un profundo sueño. No le entendía nada, no sabía lo que estaba haciendo… solo podía verla matarse a sí misma con esa peligrosa cantidad de alcohol. Buscó en los bolsillos de su pantalón. Las pastillas de Stuart, tal como se imaginaba. La botellita estaba vacía. ¿Para qué diablos quería hacerse daño? ¿Qué pasaba por su cabeza como para hacer esas cosas? Quizás no termino de entender a las mujeres. Quizás… eso no es un asunto femenino. Se le fue la razón de vivir. ¿Por qué? No puedo dejar que muera, la amo. La gente tan dulce, tan extraña… no merece morir.

Elizabeth despertó de nuevo en la cama de Stuart. ¿Todo lo anteriormente ocurrido había sido un sueño? Quizás sí, quizás no. ¿Cómo rayos volví aquí? Seguramente fue Jonathan, tratando de ayudarme… ¡Oh, ironía! Lo peor que pudo haber hecho era traerme de nuevo sana y salva. No es lo que quiero, no. Quiero irme, quiero escapar. Quiero mi libertad.

Corrió escaleras arriba hasta llegar al estudio. No había nadie, siquiera los chicos habían vuelto de la ciudad. Perfecto, simplemente… perfecto. Subió a la terraza, intentando llegar hacia la torre más alta. Escaló las paredes de la torre y llegó a la punta de la casa, donde Mike iba todos los días a vigilar que ningún barco enemigo se acercara.

-          Dios, es tan tranquilo. Tan solitario. Fue sueño ayer, mañana será tierra. ¡Poco antes nada, y poco después humo! ¡Y destino ambiciones, y presumo, apenas punto al acerco que me cierra! Breve combate de importuna guerra, en mi defensa, soy peligro sumo, y mientras con mis armas me consumo, menos me hospeda el cuerpo que me entierra. Ya no es ayer, mañana no ha llegado; hoy pasa y es y fue, con movimiento que a la muerte me lleva despeñado. Azadas son la hora y el momento que a jornal de mi pena y mi cuidado cavan en mi vivir mi monumento. ¿Qué mierda digo, que mierda hago, como llegue acá, serán las pastillas? ¿Acaso quiero morir? Sí, quiero. Sí, lo acepto. Mi vida es un asco… y nadie me aprecia. Ni siquiera yo lo hago. Se acabó. Adiós.

John subió por la puerta secreta hasta la punta de la torre. Ella estaba ahí, mirando al horizonte. ¿Cómo supe que me la encontraría aquí?

-          Tienes una vida hermosa. ¿Por qué la desperdicias?

-          Como si tú no lo hicieras. – le respondió sin romper la posición de perdida en el tiempo.

-          Me drogo, pero no quiero morir…

Se dio vuelta.

-          … por ahora.

Se acercó y tomo su mano.

-          Puedo ayudarte… déjame ayudarte.

Una lágrima corrió por su mejilla rosada, fría, fina.

-          John… mi vida es un asco.

-          ¡No! No es verdad, mierda, tu sabes que eso no es verdad.

-          ¡Te amo!

Silencio. Su mano tapó su boca. Estúpida… esa fue la última palabra que le escuchó decir. La besó… otra vez. Felicidad, sus femeninas lagrimas saladas acababan en su rostro. La tomó de la cintura y la subió al barandal con furia. Ahora me perteneces, eres mía.

Mis sueños hechos realidad. Pero a veces el destino nos la puede jugar en contra…

-          ¡Ah! – gritó y se soltó.

La miró sorprendido… ¿Qué ocurre ahora? Le sonrió y le devolvió el gesto.

-          Gracias…

-          ¿Gracias?

Se suelta de sus piernas y se tira para atrás, cayendo de la cima de la playa plástica.

-          ¡No! – gritó con todas sus fuerzas.

Intentó sujetarla, pero era demasiado tarde. Su cuerpo caía y se chocaba con la basura acumulada de las paredes. Finalmente, quedó tendida en el piso… mirando al cielo, como un ángel a punto de morir… y todo por mi culpa. ¡Todo mi culpa! Corrió escaleras abajo, hasta llegar a ella. La tomó de la cabeza, le besó la frente… nada funcionaba. Era el fin, todo terminaba.

-          ¡Elizabeth! Por favor, no te mueras, por favor, yo te amo, no te vayas… no ahora, ¡no!

Lloró… lloró como nunca antes lo había hecho. Y no era un simple llanto… era una cascada. ¿Por qué está todo mal? ¿Por qué?

-          Michael…

Esperanza.

-          ¡Sí!

-          Gracias… por matarme.

¿Qué?, su último pensamiento antes de la tragedia.

-          Gracias… - continuó Liz. – y adiós.

Su respiración ceso, y lo único que John hizo… fue llorar. Ahora vive encerrado en su habitación, sin ver el sol. Pronto morirá y estará cerca de su verdadero amor. Te amo, Elizabeth. 

Una cosa que siempre me ha perturbado es el hecho de que la gente tenga dos sets de ropa - un set desaliñado para curiosear y otro inteligente para salir. 

Digo, te conviertes en una persona diferente cuando vas a un lugar 'especial'? 

NO

Sigues siendo el mismo culo que has estado construyendo como esa casa en el árbol esta mañana.
Entonces, para qué vestir diferente?

Vivimos en la edad media?
Son todos perdedores por esa mierda sofisticada que ponen en la tele?
O lames las botas de esos grandes hombres mamones adinerados?

Si hay algo que no puedo soportar, es la vanidad, en especial en los chabones.

AMO MI ROPA

I.                  Primerizos

Fui criada en un departamento pequeño en la ciudad de Buenos Aires, junto a mi padre y a mi madre. Era una nena hermosa, rubia y de ojos claros. Hasta este día no sé el color de mis ojos. Algunos dicen que son verdes, otros aseguran que son azules. Supongo que ahí empieza mi rareza y autenticidad, pues es lo primero que la gente ve de una persona: sus ojos. Su cara, sus imperfecciones, sus sentimientos, sus deseos, todo eso está en el rostro de un ser humano.

Nunca tuve complicaciones, mi familia decía que era muy caprichosa sin razones. Para mi haber sido una niña no deseada y habiendo tenido una hermana al año y medio de nacer justifica mis maldades. De todas formas, nunca fui infeliz. Todos los niños son diferentes, pero eso no los hace únicos. Sólo los hace relacionarse y ver el mundo de manera distinta. Como decía, no culpo a mis padres de no haberme deseado. Eran jóvenes y no estaban listos para tener una criatura. Fui una especie de experimento de laboratorio, como todos los primeros hijos. Aun así me amaban y no me cambiarían por nada, a pesar de tener mis problemas y complicaciones. Admito que soy una persona un tanto complicada. Realmente me esfuerzo en este mundo, pero al final del día a la única persona que debería impresionar es a mí misma, y ni eso logro.

Divago. Una vez cumplidos los 6 años empecé a ir a la primaria, la cual con la mano en el corazón odié para toda la vida. Todos los niños eran unos mocosos insoportables, como yo, pero yo no podía aguantarlo. A medida que crecía las cosas se volvían más complicadas, como los novios o las ‘‘amigas’’. El primer chico del que me enamoré duró unos seis años, y tenía una compañera que siempre trataba de quitármelo. A pesar de ese amor imposible (e idiota/inmaduro como todo romance infantil) empecé a salir con un chico al cual deje, y fue uno de los errores más grandes de mi vida. No es que siga enamorada de él, el tema es como lo deje. Demasiado cruel, muy fuerte. No lo merecía.

Todo esto me lleva a mi pre-adolescencia. Una vez entrado el sexto año, tenía unas compañeras que me hacían la vida imposible. Sufría del muy famoso ‘‘bullying’’, acosos, insultos, peleas, molestias. Yo como una idiota hacía caso a sus estupideces, como si fueran las reinas del salón. Su opinión era la única que importaba, eso me molestaba de sobre manera. El día de hoy, analizando cada estupidez que salía de sus bocas, me doy cuenta que la mejor persona en ese escenario era yo. Ellas se reían de mí por ser diferente, por ser gorda, por tener acné, por ser una niña.

Ese mismo año nació mi hermanita, y todos los ojos de la familia se centraron en ella. La amo con todo mi corazón, pero mis problemas se hacían pequeños al lado de ella. A nadie le importaba lo que tenía para decir, lo que opinaba. Recuerdo que lloraba y el único consuelo además de los abrazos era el: ya va a pasar, no les hagas caso que no valen la pena. No entendían lo que sufría, porque jamás lo habían vivido. Lo único bueno era sostener a mi hermanita. Su silencio me tranquilizaba, pues ella no me juzgaba. Ella me quiere a pesar de todo, y no me juzga por quien soy. Hasta el día de hoy es una de las mejores cosas que me pasó en la vida. A mi otra hermana también la quiero, es como una mejor amiga para mí. Esto no es una competencia, solo expreso mi amor y gratitud. A pesar de todo adoro a mi familia.

Esto lleva a mi intento de suicidio, el cual de vez en cuando considero como cobarde. No podía aguantarlo más, y no pueden juzgarme por ello. Nadie sabe lo que es estar en los zapatos del otro. Sé que era una niña solamente, pero de saber el mundo de mierda que iba a tener por delante, tranquilamente hubiera continuado asfixiándome hasta quedar morada.

Detesto mis problemas…

Hoy fue un día bastante largo… no sé qué hacer ya con mi vida. Vuelvo nuevamente al círculo vicioso del cigarro, quizás mañana me bañe para quitar el espanto de mi cabeza que da vueltas y vueltas y no para. Mi delineador se ha corrido, no sé si por las lágrimas o por mis manos que frotan mi cara frustrada de tanto pensar… pensar en que está mal, pensar en que puedo cambiar. Pensar en el amor, la amistad, el sufrimiento, en este mundo. Miraba más allá el horizonte, los autos pasar. Las voces de mis amigos ya ni caso les hacía al pasar. Ellos hablaban tranquilos, y yo, ni un suspiro. ¿Quizás necesitaba paz, tranquilidad, una botella de vodka para olvidar las penas? Lo único que sé es que la maquina en mí no para de trabajar, y necesita un cambio de aceite. Si tan solo todo fuese tan simple, solo… simple. Maldita sea.

Uno de los miles de fragmentos que escribo cuando estoy triste, cuando no tengo nada más que hacer a la hora de afrontar mis problemas. Mucha gente enfrenta su estrés, sus dificultades, yo intento pero termino tirando la toalla y escapando a un mundo alterno con tal de negarlo todo. Es triste, lo sé. No debo ser la única.

Lo último que quiero es romantizar mi sufrimiento. Sufro de ansiedad y quizás depresión, y le cuento mi historia al mundo para que recapacite. Para que piense y analice su propia vida. Quizás se entretenga leyendo esto, lo considere ficción, pero no lo es. Es real, cien por ciento real. Nadie puede cambiarlo.

Have you ever wanted to disappear? Busqué refugio en la música, y todavía sigue a mi lado para animarme después de un día largo. No hay nada mejor que estar en el colectivo volviendo a casa y ponerte tus cascos a todo lo que dan e ignorar a la gente a tu alrededor. Como dije antes: escapar de la realidad. A los 13 años empecé a tocar la batería, y después de tres años decidí anotarme en un conservatorio para reforzar mis conocimientos. Mi sueño es aprender todo lo que pueda sobre la música. Viajar por el mundo y ser feliz.

Feliz…

Feliz…

Feliz…

A veces los sueños se cumplen, ¿no? Solo hay que seguir intentando. No parar hasta conseguir lo que quieres.

I don’t care what you think as long as it’s about me, the best of us can find happiness in misery. En séptimo comenzó mi vida sexual. Tenía un noviecito maldito que me dejó al empezar la secundaria. Se aprovechó de mí, sacó todo lo que pudo y me dejo en la miseria. Lo odiaba… fue mi primer amor. Mi primer todo. Tenía demasiado miedo al futuro, por eso me aferré a lo primero que encontré pensando que ese iba a ser mi destino. Mi cerebro idiota no quería ver que me estaba lastimando, que lo único que quería de mi era sexo sin sentido. Juguetear de vez en cuando en su casa como sexópatas. Cuando todo terminó tuve demasiada vergüenza. La pregunta es, ¿por qué? La sexualidad es algo completamente natural, algo que la mayoría de los humanos necesitamos. No se debería perseguir a nadie por su deseo, menos si el mismo no es enfermizo si no normal. La gente es demasiado ignorante.

Ignorante… una definición que con el tiempo se la atribuí a demasiada gente. Ese es el problema de que no piensen como uno. Todos son ignorantes, idiotas, cerrados. Lo mismo que ellos deben pensar de mí. Sinceramente… no me importa.

Conocí mucha gente en el curso de ingreso al secundario. Gente que realmente me hacía feliz, la que valía la pena ver, conocer, amar. Fue uno de los mejores años de mi vida, porque sabía que una etapa horrible de mi vida había cerrado: la maldita primaria. 

Vidas comunes

Prólogo

La primera vez que nací fue en un hospital de Palermo. Me bautizaron nena y comencé el proceso natural de crecimiento hasta la primera reencarnación. Me había peleado con mi primo y sin darme cuenta, terminé en la pileta del country de mi tía. No sabía nadar, podía morir, pero Dios me echo una mano para salvarme.

La tercera vez fue en un instituto de danza. Después de años de maltrato y miedo decidí empezar algo que me distrajera de la realidad horrible que vivía todos los días, y un día saliendo del lugar hasta mi casa con los auriculares puestos un hombre me gritó y sostuvo. Un auto me rozó la nariz de lo cerca que estaba de morir. Fue un milagro.

Lo que me lleva a retroceder un poco a la cuarta vez que volví a nacer. Ocurrió en el baño de mi abuela, donde estaba decidida a terminar con mi vida de una vez por todas. Casi llegando a la asfixia total, la cuerda se soltó para que siguiera respirando. Ante el miedo, no volví a intentarlo nunca más.

Hoy en día hay millones de programas, páginas de internet y anuncios que me ayudan a recapacitar y dejar mis problemas de lado para concentrarme en lo que realmente importa, y eso son las pequeñas cosas de la vida. El amor, la diversión, la amistad, los paisajes, las personas, la emoción, lo rico, lo lindo. A veces el más mínimo detalle conlleva a un mundo nuevo de sensaciones que puedes jamás haber visto.

¿Realmente pensaron que este iba a ser un libro de auto ayuda? Están muy equivocados, amigos míos. Déjenme llevarlos a una historia que les parecerá familiar pero a la vez ajena a lo que ustedes viven. Muchos podrán asimilarlo a sus propias experiencias, o simplemente ignorarlo por ser demasiado extraño. Depende de cada uno, depende de cómo decidan ustedes, mis lectores, tomar una lectura tan sencilla como la que estoy a punto de contar. He aquí mi historia...

Bipolaridad amorosa, un día quiere al amor de su vida y al otro prefiere no atarse a nada. En este momento me encuentro, encerrada en un infierno de cuatro paredes: una roja para el amor, otra negra para la negación, una verde para la aceptación, una naranja para el olvido, pues el fuego es lo más parecido a ese color, vibrante, chirriante. En el medio, sentada, en la esquina entre la negación y el olvido. Pero el terremoto comienza y puedo caer en la otra esquina, la de la aceptación y el amor, olvido y amor, ¿no sería irónico caer en la esquina de la aceptación y la negación? Como mencioné antes: bipolaridad.

Hoy fue un día bastante largo… no sé qué hacer ya con mi vida. Vuelvo nuevamente al círculo vicioso del cigarro, quizás mañana me bañe para quitar el espanto de mi cabeza que da vueltas y vueltas y no para. Mi delineador se ha corrido, no sé si por las lágrimas o por mis manos que frotan mi cara frustrada de tanto pensar… pensar en que está mal, pensar en que puedo cambiar. Pensar en el amor, la amistad, el sufrimiento, en este mundo. Miraba más allá el horizonte, los autos pasar. Las voces de mis amigos ya ni caso les hacía al pasar. Ellos hablaban tranquilos, y yo, ni un suspiro. ¿Quizás necesitaba paz, tranquilidad, una botella de vodka para olvidar las penas? Lo único que sé es que la maquina en mí no para de trabajar, y necesita un cambio de aceite. Si tan solo todo fuese tan simple, solo… simple. Maldita sea.