Soy la tierra en la que me enterraste, el gusano que me come la carne, el fuego que devora mi piel y mis entrañas, o como decidieras sepultarme. Soy cualquier ceremonia que inventaste para darle sentido a mi muerte. Soy la soga con la que me ataste y me estrangulaste, el cuchillo que atravesó mis venas, la pala con la que me noqueaste y cavaste mi propia tumba, la bolsa en la que te costó poner cada miembro de mi cuerpo, el veneno que me suministraste para secuestrarme, la pija con la que me violaste, los dedos con los que me abusaste, la lengua con la que me torturaste, el grito de ayuda al que no acudió nadie, las lágrimas ardientes que no vio nadie más que vos y te excitaron más. Soy la sangre que corrió por cada orificio de mi cuerpo, el pelo que tiraste para hacerme verte a los ojos mientras suplicaba piedad. Por favor, no, déjame en paz. Soy el vidrio tajante, la quemadura de cigarrillo, el aparato que me penetra sin permiso en cualquier lado de mi humanidad que ya no vale nada para vos y para nadie. Soy el moretón en el ojo, la marca en el cuello, la hemorragia interna, el sudor frío y asqueroso, los ojos desorbitados tratando de pensar en cualquier otra cosa yendo a ese lugar feliz que no existe... soy el llanto de mi vieja, la ira asesina de mi padre, el dolor de mis hermanas, mis amigos, mis familiares. Soy la noticia en TN que me busca antecedentes, la palabra del ignorante que me culpa despiadadamente, la impunidad del macho que me usó brutalmente... soy... soy la que no debió ir sola de noche aunque estaba acompañada de esa amiga, la que desobedeció a sus padres, la caprichosa consentida, la trola puta yegua que se lo buscaba y merecía. Soy el dedo acusador de miles de personas y cualquier nombre en una lista de víctimas, todas histéricas que sabían lo que se les venía. Una tarada provocadora de erecciones, objeto de una sociedad que a los giles les parece justa. Soy la ''evolución'' del feminismo que justifica micromachismos, un cuerpo más encontrado en una zanja, una cloaca, un descampado, el miedo a decir algo para no molestar a nadie. Soy el idiota que grita nadie menos como si nada de esto importara, una moda y un intento de llamar la atención de un monton de feminazis, la mujer en la tele que no vale el testimonio, los miles de casos sin denunciar, la policia que intimida para no testificar y que también en la trata está.

NO

NO

NO

NO

NO

NO

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO!!!!!!!!!!

YO

YO SOY LA LUCHA DE MILES QUE NO VA A QUEDAR ATRÁS

EL BRAZO EN ALTO DE LAS MUJERES QUE LA VAN A PELEAR

Y NO VAN A DAR EL BRAZO A TORCER

SOY LO QUE ESTÁ BIEN... Y AÚN MÁS...

HOY

HOY YO SOY EL BASTA A ESTA SOCIEDAD.

BASTA DE MATARNOS

BASTA DE IGNORARNOS

BASTA DE JUSTIFICAR NUESTRA ESCLAVITUD

A UN SISTEMA OPRESOR DE MALDAD

COMPAÑERAS!!!!!!!!!!!!

NI UNA MENOS

Y NI UNA MÁS

QUE EL PATRIARCADO

NUNCA

JAMÁS

NOS VENCERÁ!!!!!!!!!!!!!!

Amoreo

¿Por qué ahora pienso tan mal de la gente que amo?
Los alejo de mi todo lo posible
solo para arrastrarme una vez más
no te merezco, nadie me quiere
por favor amame
loca desesperada
alma pisoteada
cómo me arruinaste hijo de puta,
como lograste meterme la mano en el busto
y sacarle la grasa a mi corazón
explotandolo con tu palma
como me diste vuelta el cerebro y las neuronas
haciendome usar ahora más de lo imposible
como me hiciste llorar sangre y sudar lagrimas absurdas
como acuchillaste mi sentido comun
que ahora ya no confío en nadie
cómo hiciste para golpearme tanto detrás de los ojos
detrás de mi pecho
detrás de mi vientre
detrás de mi yo interno
cómo mierda hiciste para hacerme sentir que sin vos
todo era felicidad
pero a la vez
no era bien merecida
cómo te atreviste a meterle sal a las heridas.

Quiero amar de nuevo, voy a amar de nuevo
aunque a vos no te guste
porque el que venga me ofrece su corazón
en bandeja
y yo me lo trago como una gila, entero
lo maltrato
lo basureo
y él sigue ahí
me mira me desea
y yo le invento pensamientos que no existen
palabras que nunca dijo,
gestos que nunca hizo
miradas que nunca insinuo
enojos que jamás demostró
insultos que no pronunció
lugares a los que nunca fuimos
cosas que nunca vivimos
porque en el fondo pienso...
que él va a ser igual a vos...
y eso me da mucho miedo
así no lo quiero
yo lo quiero a él
vos... quien mierda te crees que sos papá?!

Veni amor, vamos a fumarnos este fasito y tomarnos esta birra... vamos que mañana no existe y el pasado ya no está más, vos sos mi futuro no necesito más nada. Abrazame hasta el amanecer...

¿Cómo ser libre si mañana se vuelve a encadenar sola a la costumbre y la norma social? 
Al hombre le excita la mujer callada porque así se manipula más. 
Le encanta la mujer callada porque no dice que no jamás, 
prefiere a la mujer callada porque está de más, 
elige a la mujer callada porque te da de más y no pide de más, 
le fascina la mujer callada porque la puede usar 
como a cualquier otro objeto de consumo de esta sociedad. 
¿Cómo no va a encadenarse todas las noches y todas las mañanas, 
cómo se va a poder liberar? 
Si vive con el miedo
de que algo peor pueda pasar 
si encuentra esa libertad...

Dices que soy tu peso a tierra
dices que soy muy importante para ti
¿por qué tiro todo esto a la mierda
y pienso que es mentira?
por qué no confío en tu palabra
por qué me es tan difícil aceptar
que tu me amas...

Signos

Cuando tenes ganas
y tu pareja te conoce lo suficiente
para comprender tu lenguaje corporal
sabe interpretar
que tu brazo rodeando su cintura y lentamente acariciando su pecho,
tu pierna puesta sobre su miembro rozando levemente para provocar un mínimo en el cuerpo
y tu boca peligrosamente cerca besando sus pómulos, la comisura de sus labios, dulcemente mordisqueando y lamiendo el lóbulo de su oreja al igual que su cuello, mientras hace ruidos de placer pequeños y casi imperceptibles
todas estas son señales
que le advierten que debería empezar
y dar el primer paso

Agarra su brazo y pasa las yemas de sus dedos suavemente
tiernamente lo apoya sobre el pecho y besa sus dedos,
mordiendo un poco los nudillos para incitarlo
se miran
se vuelven una sola vista de colores tenues que entran por la ventana a plena mañana
el colchón en el piso es tan cómodo
pero no más que tu nariz rozando mi yugular y bajando a mi busto
tocas todo lo que sobresale
yo no puedo parar de suspirar
deshazte de mi vestimenta
quítate despacio la ropa
abrázame fuerte y ahí justo ahí
ahí si amor si
siente mi punto más débil
tu lengua es poderosa en cualquier lado
pero ahí justo ahí
ahí si amor sí
mis tres puntos clave imploran piedad
misericordia
pero no pares por favor
no pares!
hazme vulnerable a tus sentidos
puedo sentir tu erección apuntadome como una pistola a punto de dispararme
bañarme de sangre de placer
sostengo eso que crece entre tus piernas
se que te encanta cuando te la chupo así y te la toco así
pregúntame si ya estoy lista
para más acción
y forzate dentro mío
desatamos a la bestia de dos espaldas...

Placer

Que te toquen el pelo, que te acaricien la espalda, que te besen el cuello, que jueguen con una parte tuya, que te escriban, que te abracen, que te besen, que te mimen, que te acaricien y te den de comer algo rico. Una buena taza de café bajo la lluvia, viéndola desde tu ventana, en un lugar bien iluminado. El fuego en un día frío, tapada junto a vos. El fresco de tus manos que te da en un viaje en colectivo cuando afuera el vidrio se empaña, mientras vos te acurrucas en tu asiento con tu abrigo y tu mochila. La sensación de estar segura en un lugar cerrado. El sol que pega cuando estas en el parque, el viento en la playa después de sumergirte que te hace sentir vivo, respirar el aire puro cuando te metes en el bosque, desnudarte con esa persona que te hace vibrar todo el cuerpo, el puchito después de garcharte duro y parejo, el puchito después de una situación horrible en tu vida, el agua caliente o tibia cayendo en tu cuerpo en la ducha después de llorar de la frustración que te da vivir a veces, la lluvia torrencial que te empapa entera, la palabra de un amigo que te da consuelo que te hace sentir muchísimo mejor, viajar a un lugar que te da nostalgia aunque nunca hayas ido, escuchar a alguien leer con pasión lo que sea, escuchar esa melodía que te da cosquillas en la cara, pisar una alfombra limpia y acostarse encima con poca ropa, que te toquen justo ahí en ese lugar que hace que tiembles, la oscuridad silenciosa a cierta hora de la madrugada, el ruido de los pájaros a despertar. Cuando te traen esa comida rica y calentita al llegar a casa después de un viaje largo bajo el frío. Dormir abrazado o tocando la parte de alguien que te gusta mucho. Agarrarse de las manos, frotarse las narices, picarnos el alma... y con todas estas cosas volver a empezar y repetir...

Hasta donde es que
puede llegar el odio
humano, pican

tu corazón lo
suficiente para que
sangre y sientas que

tu cabeza va a
explotar por tu cuenta
o por el golpe

que te das cuando
te tiras del balcón de
tu casa, y si,

las palabras son
poderosas nadie se
percata de su

impacto en la psiquis
del otro y los gestos son
atroces y los

golpes de vez en
cuando no duelen tanto
como esa frase

que te dijeron
allá por invierno que
cambio tu vida

para siempre, fue
ese fonema esa
vocal ese gran

conjunto tonal
que parecía ruido
retumbando en tu

interior y te
persigue en las mañanas
en las tardes en

las noches toda
tu vida hasta que sabes
que es momento de

parar con este
sin sentido y te metes
bien adentro del

frío y te olvidas
para siempre de tus sueños.

No es perfecto mi
haiku pero la intención
es lo que cuenta...

Soñé que mi vieja me dejaba
que nos mandaba una nota
escrita con lágrimas
pidiendo que nos cuidaran
en especial a la mas chica
de mis hermanas

nunca tuve una pesadilla tan horrible
he soñado con la muerte
con la separación
con el odio
pero nada me dolió más que saber
que un pensamiento
tan profundo en mi cerebro
sea que la mujer que me parió
la única que me crió
(en serio)
que estuvo en todas mis crisis
que siempre podía confiar
que su alma jamás me iba a abandonar
desaparezca de la faz de la tierra
asi como si nada
dejando atrás sus cosas
y a sus seres queridos

nunca lloré tanto
nunca grite tanto en mi subconsciente
nunca me sentí tan sola en la vida
creo que nunca quiero volver a pasar por eso
nunca más
mamá por favor
no me dejes mami

sos la única que tiene un poco de si dentro mío
sos la única que vive dentro mío
sos la única que me va a quedar en el recuerdo cuando no tenga nada más
sos
sos vos ma

Poniendo las cartas sobre la mesa,
no me considero alguien importante para nadie,
al menos eso siento a veces.
No soy de iniciar conversaciones...
aunque no parezca soy muy tímida y reservada.
Mi circulo lo entiende, al menos eso creo.
Nadie me entiende, nunca lo harán.
Nadie te conoce al 100%, cada día se descubre algo nuevo del otro.
¿No es hermoso eso?
Generalmente disfruto esos cortos momentos con amigos,
pero siento que a veces solo quiero que me acompañen a estar sola...

''El año pasado
en varón me he convertido
cerrada a los demás
compartía todo conmigo
y he encontrado consuelo
en los brazos de mis amigos
solo después de romper con ese vínculo
que me ataba a algo ridículo
que es ser un hombre
debería estar prohibido.''

''Porque al menos tenes novio no es un consuelo
porque no soy feliz pero tengo marido no hace bien a nadie
no es gracioso
ni divertido
no solo debemos respetar a la gente que está con nosotros
sea familia
o amigos
si no al amor propio
a saber que si haces algo solo
no estarás perdido
que difícil es aceptar
que eres tu único mejor amigo
nunca te abandonarás
hasta que la muerte te separe nena.''

Yo sé que no soy graciosa, sé que no soy interesante.
Al menos no con todos porque no vine a este mundo para hacerte reír,
vine para ser yo.

Amigo
Amigo es el que te perdona
porque sabe que te arrepientes
amigo es el que te adora
aunque no le hables siempre
amigo es el que te ama
aunque seas medio cuelgue
amigo es el que buscas
cuando te sientes mal
y sabes que te va a escuchar
porque su oido es tu almohada
donde apoyar tus pensamientos más profundos.
Amigo es el que cuando lo juntas con tu ser
sabes que te aconsejará bien
y a pesar de todo
no te juzga
no te cela
no te quiere lejos de su vida.
Esos amigos se cuentan con una sola mano
soy feliz de que a pesar de todo
puedo contar con ciertas personas especiales en mi pequeño universo.
Gracias por bancarme en todas
y darme una mano en lo peor de mis bajezas
en lo mejor de mis sentidos
en lo más interno
oscuro
y hondo de mi alma.

Esas personas saben quienes son, no hace falta decir nada.
Esta mujer se siente completa y genuinamente
en este momento
gracias al cielo
sana.

Cuando va a acabar
esta loca sensación
de que el mundo va a parar
y en el medio del quilombo
yo ahí voy a quedar.
De a poco la respuesta
parece ser la soledad.

Yo
dopada
y el sueño lúcido
camino por el desierto,
un desierto interno,
y atravieso el cuarto
y me acuesto.
La manada me mira
desalmada
sin culpa
de nada...
ahora comienza
y grito
desesperada
AHORA NO
AHORA NO
AHORA NO
No quiero.
La sangre cae lento,
miro fijamente al olvido,
o al menos lo intento.
Las marcas de sus manos
en mi cuello
en mis muñecas
me miran deshechas,
son perversas
y de castigo.
Castigo por ser una niña,
por intentar jugar
con el destino.

Cada día que pasa me parezco más
a mi padre y a mi madre.
Soy el fruto de la crianza.
Me siento culpable.
¿Seré una mala persona?
Tengo miedo al odio
pero lo practico cada día.
Tengo miedo al rechazo,
pero lo genero en cada caso.
Tengo ansiedad, depresión.
Moriré en desolación,
nadie me querrá.
¿Quién podría querer
a semejante ser?
Lengua filosa, carita de ángel
Viuda negra
bella por fuera
pero horrible por dentro.
Veneno que escurre mis poros
dime si hieres a la gente,
estoy atrapada en mi mente,
la sal de mi lágrima
no calma mi frente.
¿Por qué lloras?
Porque me odio, te odio
odio a todo el mundo.
Amo a todo el mundo, confío demasiado.
Soy naturalmente peligrosa
mentalmente inestable
emocionalmente ambigua.
Nadie me conoce en verdad
me preocupa todo
y nada.
Histeria,
encontrada.
Tengo miedo a no decir nada
y a decirlo todo.
A lograrlo, encontrarlo
y a perderlo.
A quedarme así
y a cambiar para siempre.
Mi yo personal se siente tan
pero tan solo.
¿Cuántas imágenes de mí misma habrá por ahí sueltas?
A nadie le importa en realidad,
sólo a mi cabeza que en poco tiempo
estallará
y dolerá
y seré olvidada
como a todos los demás.
¿Cuando acabará esta infelicidad?
La miseria es mi manta de seguridad.

No soy la del pueblo,
no soy tu pasatiempo,
no soy un eterno
resplandor en el viento.
No soy un movimiento
configurable y perverso.
No soy un instrumento
manoseable
manipulable
pará, por favor
dejá de tocarme.
En este momento
siento
pienso
dejame organizar
las situaciones
de miedo.
Respeta mi pensamiento.
Solo soy
una persona.

''Sos un misterio que quiero resolver 
un secreto que quiero descubrir.
Como un novillo de hilos quiero desenredar y poder ver en tu interior 
eso me llama 
un laberinto como yo
algo que no se encuentra fácilmente
un espejo de color rodeado de humo
un hechizo de esencia
un espíritu libre como el viento
un fuego que no muere en la lluvia.''

Kevin Cruz 

Piel de gallina, piel sonrojada

corazón a mil, tiembla mi mundo

se afloja mi universo

se acelera el tiempo.

Pupilas dilatadas, sonrisa dibujada

corro

corro

corro hacia el infinito.

Nada detendrá

esta felicidad.

Resumen de un año

Viaje        

Amor
Traición
Dolor

Descubrimiento
Oportunidad
Miedo
Nuevos amigos

Felicidad

Reencuentros
Esperanza
Reconciliación
Dudas
Más miedo
Recapacitación
Olvido
(es mejor)

Fiesta

Encuentro
Nuevo amor

Más duda
Más miedo
¿por qué?

Cariño
Palabras hermosas
Esto si es amor

Aceptación

Pequeños tropiezos, aprobar, desaprobar
Salud, mas o menos

¿Cómo terminara?
Solo quiero que sea navidad.

Volver

Un golpe duro a la conciencia
la mitad de mi tierra ha quedado noqueada
detrás del color llamativo
y las promesas vacias
sin sentido
hoy llora mi alma.
''Dame un abrazo, hija, que hoy ganamos''
Si solo supieras que esto
no es orgullo
ni esperanza
ni tranquilidad.
Solo siento impotencia
dolor
bronca
tristeza.
Mi cuerpo siente la marca del egoismo
cuatro años con la misma cicatriz
mientras se llenen los bolsillos de plata
me aseguran que es todo para bien
yo solo veo un futuro
de gente sufriendo
achicharrandose
en enero
bajo el sol
rezando para que las cosas mejoren...

De todas maneras
no debo llorar,
lava tu rostro
levantate hermano
grita contra esta sociedad

Compañeros...
hay que salir a luchar.

La locura se pega a mi como una enorme garrapata a mi cuero cabelludo

chupa mi cerebro y me succiona las ideas.

Aunque la queme, la torture

la eche de mi vida

ella seguirá ahí

por siempre.

¿Para qué conformarse con el amor de mierda que te dan sin parar si afuera hay alguien para vos queriéndote amar con locura y pasión? Búscalo, encuentralo, tu alma lo necesita con desesperación, es la otra mitad que debías llenar. 

Recuerdo el momento en que enfureciste
al considerar solo por un instante
la posibilidad de amar a otro ser humano.

Creo que fue ese segundo
esa mirada
ese gesto
ese tono
que me hizo entender.

Ahí, justo ahí supe
que nunca iba a poder olvidarte
y te iba a amar para siempre
con todo el poder
con toda la intensidad posible
hasta el final de mis días y de mi existencia.

Aprendí
Aprendí a no mirar atrás
y concentrarme en el porvenir
Aprendí a ocultar el llanto
Aprendí a mojar mi almohada
con lágrimas saladas
Aprendí a reservarme la felicidad
para mi misma
y unos pocos
pero sobre todo
a mi propia cabeza
Aprendí a sonreír para todo
o al menos intentarlo
Aprendí
que de a poco
todo se va al caño
asi que
para qué intentarlo?
Hoy
voy a aprender otra cosa
algo nuevo
voy a aprender a no hacerme caso
voy a aprender... que no aprendo nada.

Duele saber
que le estás ocultando algo
pero más duele saber
que te va a perdonar
porque tu pasado quedó atrás
y no te va a lastimar
como el diablo histórico
que te persigue a través del tiempo.
Duele que te amen
porque no sabes
si lo mereces
o si es normal.
Duele que se aprovechen
pero más duele no poder procesar
que esa persona contigo quiere estar
y vos no te sentís lista
pero lo queres
lo sabes
quieres aprender a amar,
para dejar atrás
ese sentimiento que te hizo mal
y destruyó tu bienestar.
Gracias, ser, por a mi lado
buscar un lugar
donde te de el calor
de mi interno y eterno simbólico hogar.

Buscando entre los recuerdos la luz que perdí hace mucho tiempo, me entero que me la han robado. No solo eso, me la han destruido por completo, no queda ni un gramo de deseo ni de brillo. Solo polvo recorre mi cerebro, buscando un cesto de basura donde arrojarse al olvido. Camino por inercia, sin rumbo alguno. No siento el calor, el color, no lo veo, escucho sonidos que no tienen sentido. Todo parece estar y desaparecer al mismo tiempo. El vacío de mi alma no puede llenarse con el ruido de la calle, la música que escucho, mi problema que me atormenta, el intenso dolor de mi cabeza que pelea con todo el mundo y discute con sinceridad, honestidad. A los mortales el filo de mi lengua no les atrae, les hiere en cuestión de segundos. Cuanto más hablo más dolor causo. Asesina lírica, homicida vocal. Cuento en una palma nada más las veces que realmente fui feliz sin haber sido traicionada poco después. El humano tolera provocar pero no acepta el dolor. Sigo, así, sin rumbo. Veo máscaras a donde quiera que voy. Yo me pongo la mía, finjo empatía. Lo siento, amigo, para mi este problema es más grande que el tuyo.
Gris, blanco, negro. Ahí a lo lejos encuentro colores. Una cara de arcoíris que me mira, me reclama. Nos sacamos la careta, corremos hacia el destino. Tócame, bésame, abrázame, ayúdame a cumplir mis sueños. Alejémonos del mundo que nos quiere lastimar, no oigamos la palabra de Dios que nos quiere pervertir, hacer creer que lo nuestro es puro pecado. Tomas mi mano y me guías a un campo de flores, el sol golpea fuerte mi cuerpo, penetra mis poros y calcina mi piel. Entro al río de tus sueños, buscas las nubes de mi corazón para alejarlas. No quiero, no queremos lluvia. Al menos no ahora que es primavera. Háblame, sorprendeme, desnudame y sienteme. Misticamente atame a tus pensamientos. No quiero volver al juicio cotidiano de la desesperación, no quiero que este día acabe, aunque ya es tarde.

Y en el silencio de la noche, en la oscuridad de mi habitación, resonará, retumbará tu voz en mi cabeza así y para siempre.

El pasado me duele, pero no me condena pues a través de él genero algo hermoso, algo único e irrepetible que sacia mi necesidad de ser. El sufrimiento hace a la música más bella y orgasmea mis oídos. Se agudizan los demás sentidos en función de bañar el alma con sentimientos. Encontrados, opuestos, enfrentados, compartidos, libidinosos, sensuales, armónicos, melancólicos, esperanzados, desilusionados. La melodía y el ritmo, la textura, la dinámica, el tema, el motivo y el instrumento. Todo forma parte de esa pequeña porción del cielo, del paraíso en la tierra. Edén terrenal, fruto sincopado y prohibido, mis compases no son simples mi cerebro no entiende solos, es polifónico, está acompañado por la mejor orquesta neuronal, el mejor director en la médula espinal, el gran coro de las costillas y los pulmones, el bombo venoso, el bajo estomacal e intestinal, el arpa fibrosa, la flauta pancreática, el violín de mi hígado, el cello de mi apéndice, la viola de mi vaso, la trompeta de mi oído, el saxofón de tu boca, la tuba de tu nariz, el platillo en mis ojos, la guitarra de tu cuerpo que deseo tocar. Ven, siéntate conmigo en este piano que amamos llamar vida. La banda que siempre escucharás, el artista que no te cansarás de ver, es tu dios por siempre y en tu mente ha de permanecer: hablo de ese amor a la música, insisto, lo deberías tener y conocer.

Me dedicaste una canción, y yo muriendo acá en mi asiento te escuchaba atentamente. Me mirabas fijo, con deseo. Yo sentía el agua atravesar mi garganta, fría, y me saciaba. Al menos un poco, porque me faltas tú. Me falta tu cuerpo, no digas nada más. Solo desnúdate conmigo y salta conmigo al abismo. Tus caricias son hermosas, sos hermoso y yo no doy más. Siento cosquillas, ñañaras en el oxipucio y las falangetas. Mi cuerpo pide más, no entiende lo que siente, solo sabe que le encanta y no puede parar. No puedo explicar, no puedo modular, no puedo razonar, no puedo ser coherente con mis palabras, no puedo hallar un sentido. Te necesito, vos me necesitas. Lo siento en tu ser, en tu alma. Déjame abrazar tu interior, besar tus labios suavemente, lentamente mordisquear tu lengua y sangrar internamente pues mi corazón bombea a mil, va a explotar de placer. La música me libera, la luz me genera una tranquilidad que pensé que no existía, que existió pero había perdido. Que el movimiento es suave y fuerte, mi experiencia es una paradoja. Mi vida es una constante contradicción, pero me gusta que estés ahí confundiéndome y aclarando todas mis dudas. Que me encuentres y te comas mi cerebro mientras te acaricio con lascivia. Mis ojos quieren cerrarse y abrirse a otra galaxia, silenciosamente me espacio del exterior, pero no estoy sola... te quiero acá a mi lado... besando mis pies cansados y mi alma torturada. Seamos distintos juntos, estemos solos juntos. Hagamoslo ahora, pues quizás más tarde se convierta en un nunca.

El cuarto está oscuro, puedo ver las maderas en el techo caer sobre mí juzgando mi insomnio. Te veo acostada al lado mío, diciendo cosas que jamás nos hubiéramos podido decir antes. Siento el frío, necesito otra sábana o tu calor más cerca. Hay demasiado silencio, quiero gritar que te amo a los cuatro vientos. Pero tengo miedo, tengo miedo de que alguien me escuche. El olor de tu alma me quita la respiración, hace días que no puedo dormir. Estoy loca por saber que dices de mí. Que crees que soy, que crees que pienso que soy yo. ¿Acaso sabes que atraviesa mis neuronas? ¿Lo sabes? Cierro los ojos para siempre, no quiero verte. No quiero soñarte ni besarte, solo quiero amarme y ser feliz conmigo misma... que me baste con eso. No necesitar otro humano para completar mi soledad, otro cuerpo para no pasar frío, para alegrar mi existencia. Otro río donde nadar, otro nido donde acampar, otra alma donde crecer. Quiero estar sola y no volverme loca con eso. No quiero que mi niño interior me asesine, lo quiero lejos de mis signos vitales. Quiero bombear sangre y respirar oxigeno, quiero desayunar conocimiento y cantar en el firmamento. Quiero sonreír al verme en el espejo, quiero llorar por pocos lamentos, quiero ser yo misma y con mis tormentos apagarlos uno por uno hasta que no haya sufrimiento. Beber del mar sin morir en el intento, comer todo lo que haya en este mundo sin arrepentimiento. Adentrarme en la nada, en el olvido. Dejar atrás cualquier suspiro que se asemeje a tu voz y a tu nombre. Quiero escapar de mi propia cárcel, quiero encerrarme en mi propia imaginación. No quiero enfrentar la realidad de la rutina, no quiero ser Agustina, quiero vivir sin vivir, amar sin amar, ser sin ser, odiar sin odiar. Quiero ser una persona, quiero ser la muerte. Quiero ser Dios, o un perro, o mi propia sombra. ¿No soy mi sombra? ¿Qué soy entonces? No soy, no existo. Solamente pienso.

¿Qué hice,

qué cometí,

por qué estoy aquí

en esta esquina

sujetando este rostro

y besando a la miseria,

qué acabo de hacer,

por qué soy tan idiota,

por qué quema y de todas maneras

me dejo calcinar,

por qué soy feliz

pero meto mi alma a triturar,

por qué se que esta mal

pero tacho la palabra error

y lo publico, lo hago famoso

para que todos vean

que me encanta saber

que soy un caso perdido

y no puedo cambiar?

El obstáculo es mi mejor amigo.

Miedos

Acostada en mi cama, siento el encierro de mi alma que no quiere creer que todo está bien. ¿Por qué lloro? No lo sé. Miro el techo, blanco. El aire jamás se sintió tan frío como ahora. Recuerdos vuelven a mi, aplastan mi cerebro y le impiden ser feliz. Te extrañé, a ti y a todas tus locuras. Tus ojos, tu piel, tu sonrisa. No quiero dejar de tocar tu pelo, estas mas hermosa cada día. Ven, toma mi mano, rozame con tus pies, hazme sentir el calor. Podría besarte para siempre, probar la dulzura que me regalan tus labios, que acercas a mi. Eres un caramelo que no puedo terminar, quiero bañarme en el agua de tu ser.

Aún así... duele... ¿me ayudarías a sanar? ¿O me engañarás de nuevo? No puedo evitarlo, el impulso es más alto, más grande, está más vivo que yo. Manejo mi mano por las curvas de tu cuerpo y choco, sufro a propósito un accidente con tal de sentirte, de escuchar tu voz pronunciar mi nombre con deseo, e inunda el silencio de mi habitación pidiendo más. Puedo ver todos los colores del arcoíris justo en ese lugar. Sé que lo hago bien, que tu lo haces bien, el hacerme sentir como la única en tu propio universo. Quiero ver las estrellas y susurrarte al oído que eres mía. Que me haces daño, que me haces feliz. Que a pesar de todo, volvería a repetir el sufrimiento sabiendo que el precio sos vos. Dejaría un puñal en mi espalda y lo hundiría más y más, lloraría sangre y vomitaría flores. ¿Por qué? Porque no es tu culpa... yo sé que no es tu culpa tener el alma encerrada como yo. Voy a encontrar a quien te hizo esto. Quiero que sufra en carne viva, roja, despellejada el dolor de sentirse rechazado, dejado a un lado por el puro egoísmo de ese ser pecaminoso. Nunca te odiaré como tú a mi, necesitaría un ejercito. Con saber que tu piel se quema al escucharme me basta. Pero dejando atrás al diablo, ahí estas tú. Miras al techo, blanco. El aire jamás se sintió tan frío como ahora. Los recuerdos vuelven a ti y aplastan tu cerebro, te impiden ser feliz. Toco la puerta y te encuentro llorando. Me dices que quieres volver a ser libre, a amar. Otra vez, por favor, preciosa, toma mi mano. Escapemos para siempre del prejuicio, del odio. Escapemos a nuestra propia galaxia.

Del ser y otras crisis existenciales

No le temas al infierno, no le temas al cielo, no le temas a ningún dios, no le temas a la muerte pues a lo único a lo que debes temer es a tu propia vida. Todos los días me pongo a cuestionar mi propia existencia. Me pregunto el sentido del ser, si es que tiene algún sentido. El humano nace, crece y muere como algo natural. Lo que esté en el medio es personal. Nuestra forma perfecta de arruinarnos la vida. Mi cabeza da vueltas, no para. No para de pensar. No para de autoflagelarse con cosas que pasaron, que pasan y que todavía no ocurrieron. Que quizás nunca pasen, que quizás pasen pero no tendrán importancia. Hay solo dos caminos, uno te lanza a tu propia tumba y el otro es la escalera al cielo. Que difícil es organizarse cuando haces muchas cosas a la vez. El ser es infinitamente finito finitamente infinito, el producto de la combinación entre odio, amor y locura. El hoy es el recuerdo del ayer que no puedes dejar atrás, deseas que vuelva con todas tus fuerzas pero ya no existe, ya desapareció ya no es materia que puedas tocar. El pasado es único e irrepetible, pero a la vez es constante y móvil. Cada minuto que pasa se convierte en historia. Eres el espejo de lo que tanto odias, somos la generación que todos quieren que se pierda, soy la bruja que no pudiste quemar pero que quieres lastimar con todas tus herramientas. La rutina te ata, te encadena y te lleva a un círculo vicioso de no dormir, consumir, destruir todo ese tiempo libre que creías tener hace mucho y ahora son pedazos de tiempo inexistente. El único lugar donde no pasan las horas, que no se afecta por lo que está afuera, es tu cabeza a la hora de pensar. Una cabeza que me encanta tapar con auriculares para cerrarle esa ventana a ese mundo de mierda que opina donde no debe meter ni la más mínima parte de su ser. La música empieza, el viaje es largo, ayer tuve una pesadilla que me levantó llorando. Soñé que no volvías, que nunca volverás a mi vida. Soñé que me hacías daño, que destrozabas mi interior de la manera más sangrienta posible. Soñé que me odiabas como yo te odio a vos, soñé que te mataba una y mil veces pero al final era yo ahogándome con mi propia soga. Cayendo a un pozo oscuro del que me cuesta salir, me encierra mi cerebro en un consultorio donde el doctor es mi otro yo. Esa voz en mi cabeza que quiere que termine con todo esto, que pare de sufrir. Mi único amigo, mi verdadero enemigo me acuesta en la camilla y me revisa. Abusa de mi confianza. Entra a mi alma forzando la puerta como si fuera un ladrón. Se roba al niño que hay en mi, le quema las manos, le arranca el corazón, le destroza los órganos y me lo devuelve haciéndome creer que todavía está vivo. Le roba todos los sentidos. Le roba también su alma como asesina la mía propia. Sale a través de todos los agujeros existentes en mi cuerpo, dispara sangre, sudor y lágrimas por toda la habitación. Introduce malas vibraciones y feos pensamientos. Soy la luz blanca que es absorbida por una masa negra. Enreda mis pies, me grita al oido. Grita mientras encierra mis piernas y se mete por mi entrepierna, ata mis caderas, ahoga mi cuello, oprime mi pecho, cierra mi boca, juega con mi pelo, tapa mi nariz, y finalmente... oscuridad. No hay más nada, nadie puede oírme ahora. Estoy muerta... ya no hay llanto, no hay drama, no hay terror psicológico. No hay risa... já... pero si la vida no es solamente un chiste, ¿por qué no puedo parar de reírme?

Cristal

Medito y estoy en proceso. Cierro los ojos unos segundos y me paro frente al espejo. Lentamente observo mi rostro. Miro mis imperfecciones como todo ser humano con un poco de vanidad. Estoy horrible, estoy hecha una diosa. Estoy triste, soy feliz, quiero romper el vidrio. Quiero besarlo. Me miro a los ojos y caigo rendida. Entro al iris, nado en las pupilas, me baño en la luz del cuarto que me hace brillar el cuerpo. No puedo controlarme, ya no puedo dejar de contemplarme. Mis ojos que vieron, vivieron tantas cosas, que están cansados de no dormir, rojos de tanto festejar el sin sentido de la noche. ¿Para qué dormir? El mundo esta ahí afuera, es como un vampiro jamás descansa, es constante.
Igual... me detengo a observar las cosas, apreciarlas. Mis ojos no quieren apagarse, quieren estar ahí para siempre.
Quiero verte, querida yo, querida mía.
Cuéntame tus problemas si los tienes. Dime que te ocurre, confía en mi.
¿Por qué no puedes confiar en mi?
En ti misma
En tu propia sombra... yo soy tu, tu eres yo. Somos la misma.
Anímate. Fusionate conmigo.
Nuestro futuro es hoy. No pienses en lo que vendrá, vive el segundo como si fuera el último. El futuro es constante presente y pasado. Respeta lo que pasó pues sin ese momento tu no existirías. No puedes cambiarlo, pero tu destino es una paradoja. Cambialo pero dejalo ser como esta. Se feliz pero llora. Sonríe pero con seriedad. Respira sin pulmones. Ama sin corazón. Se tu misma y deja que tu yo sea otra persona. No seas tú... solamente sé.

Te vi, me viste

corriste hacia mi y saltaste a mi cintura

me abrazaste del cuello

te besé, vos me besaste

nuevamente

te acaricie el pelo, te tome de las caderas

me tomaste del rostro

nos amamos con locura

y luego...

desperté.

Del amor y otras mentiras

¿Un corazón se puede dividir en muchas partes? ¿O eventualmente colapsa de la desesperación que le genera el no tener ni una mínima idea de que es lo que quiere? Es difícil a veces saber qué parte de nosotros está hablando. Si nuestro sexo, nuestra cabeza, nuestro corazón o incluso nuestra propia alma. Yo, personalmente, no puedo amar a nadie. Me obsesiono, me engancho, me excito, me caliento, me hago la cabeza, me acerco, me dejo seducir, me dejo engañar, me dejo llevar, seduzco, ilusiono, decepciono, enamoro, ¡traiciono como me traicionan a mi y a mi ser que quiere creer que en algún momento va a sentir esa felicidad que te pintan que es estar dividiendo el corazón con otra persona! Con tu alma gemela, tu media naranja, eso que te faltaba para ser verdaderamente feliz. Creo que existe, no creo que existe. Algunos lo niegan, otros lo veneran, otros escapan y se suicidan de ese supuesto amor. Ese que quizás jamás encuentres, ese que quizás no queres encontrar, ese que nunca va a ser perfecto pero vos queres hacerlo perfecto por miedo a creer que después de él no hay nada más. No temas, no llores, no grites, no respires. Porque desde ese momento cero, desde que empezamos a actuar como una masa que sigue a la corriente, que vive hipnotizada y no sabe que pensar. Ahí, nosotros, creemos en el amor como algo nuestro, y no como algo abstracto, no como una invención humana que no todos tienen, poseen. Que no todos quieren, que no todos tendrán. Es momento de bajar del pedestal esa idea errónea de que el amor... nos completa.

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¿El contacto físico significa algo? ¿Que es estar abrazado, cercano a una persona? ¿Que diferencia poseo yo de otra persona que se rehúsa a tocar a los demás? Una caricia, un roce, tu mano pasea por mi cintura y recorre mi cuerpo hasta sostener mi cara. Me miras a los ojos, entras a mi alma que como una idiota olvidé cerrar la puerta. Puedes ver al niño en mi llorar, reír, tirarse desde mi corazón a un vacío sin sentido. Tu alma quiere entrar, ese niño necesita un amigo, alguien que lo contenga. Alguien que lo abrace como tu me abrazas a mi. Alguien que sienta su pulso como tu sientes el mío. Alguien que acaricie su pelo como tu despeinas el mio mientras nos acercamos más y más. Nuestras mentes se funden, el cerebro deja de responder al impulso racional. El mundo de las Ideas queda aplastado por el sensible, por la tierra que hoy piso, fría, helada, pero sabiendo que estas ahí a mi lado puede estallar un volcán. Erupción inactiva que me quema por dentro, me cosquillea la espalda y los pies, intenta hacerme daño pero pasa exactamente lo contrario. Los colores se ven cada vez más fuertes, el movimiento también. La carne se junta y no quiere parar, no quiere parar porque sabe que después no hay nada más placentero, se acaba el momento hermoso y no quiere esperar a que ocurra de nuevo. Quiere quedarse así, para siempre. Mi cuerpo lo desea, yo no quiero irme más de acá.

Gente

Érase una vez un pueblo encantado donde las princesas llevaban peinado y el cristalito sale a la luz y brilla relajado. 

Estoy en el momento en que la vida tiene el poder en las manos,
cuanto más cerca de este mundo se asoma pierde su significado.
Gente pobre en la calle, sin nada, gente pobre de alma, malvada,
gente sin un minuto de paz que termina asustada.

Quizás haya un final para el sufrir, tal vez la magia exista... o el huir
¿Cuánto puede resistir un alma sin rumbo vagando en soledad?
Cambiarlo todo puede matar, dejarlo puede matar a tu amor,
no existe tal moraleja para esta historia... gente sin un minuto de paz, gente que no para de extrañar.

Gracias por odiarme

Cuidado, que el pasado no te muerda en el futuro. Quizás mañana lo recuerdes pero te hará sonreír porque terminó. Deja atrás lo que te consumió para intentar destruirte y abraza lo nuevo que intenta mejorarte. 

Estoy harta de sentirme culpable por cosas que no hice, de hacerme cargo de situaciones que me son ajenas. Si hay algo que merezco en todo caso, son disculpas. A mi nadie me va a venir a hacer sentir mal y después echarme la culpa de mis propias lagrimas. Eso no se hace, simplemente está mal. La traición se vuelve cotidiana, no se confía ya en el lado sentimental. Miedo a caer en la red de la telaraña venenosa que te idiotiza, te ciega, te hace negar la realidad. Lo toxico se vuelve familiar, empiezas a amarlo por costumbre, por el erroneo deseo de querer creer que eso es amor. Te parten en dos, te descosen el alma y luego piden que todo esté bien, que no haya rencores. El chillido del orgullo te impide continuar, aumenta tu deseo de golpear al aire, al destino, a la esperanza de empezar otra vez. ¿Sabes qué? Gracias por odiarme. 

Gracias por odiar mi pelo

Gracias por odiar mi cara

Gracias por odiar mis ojos, mi nariz, mi boca

Gracias por odiar mi cuello, mis hombros, mi pecho

Gracias por odiar mi cintura, mis caderas, mi espalda

Gracias por odiar mis manos y mis piernas

Gracias por odiar mis brazos, mis pies, mis dedos

Gracias por odiar cada celula de mi cuerpo

Gracias por odiar cuando hablo, cuando opino

Gracias por odiar mi pensamiento

Gracias por odiar mi sentimiento

Gracias por odiar mi oido, mi tacto, mi gusto, mi vista, mi olfato

Gracias por odiar lo que amo, lo que me gusta, mi pasión

Gracias por odiar mi corazón

Agradezco que odies cada paso que doy, cada persona que soy, cada beso que doy, cada abrazo que brindo y cada momento en que trato de ser feliz. Gracias por odiarme, pues aún tengo esperanza. La esperanza de que mi recuerdo te persiga para siempre.

¿Qué es el amor? Creo que soy una persona muy impaciente. Esto no es solo por el hecho de que me han dejado esperando más de una hora en un shopping. Va más allá. Soy impaciente en el amor. Odio cuando las cosas no salen como lo planeo y tengo que esperar a la otra persona para concretar algo. Mi ser es movido por el impulso. Ahora o nunca. Ya una hora me está matando, ¿por qué no aparece ya? Me enamoré muchas veces, creo. Soy de viciarme con una persona desde el momento que me da bola. De todas maneras depende mi nivel de vicio cuanto realmente esa persona me gusta. Cuanto más obsesionada, mucho más enamorada tiendo a estar. O quiero más de esa persona, y tengo miedo a que me rechace, que me eche de su vida sexual, romántica o amistosamente. Me parece que la atracción puede ser pasajera o permanente, sin necesariamente involucrar algún tipo de relación. Quizás, yo, alguna vez, haya stalkeado a mi mejor amiga por el simple hecho de que la quiero y pretendo saber más de ella. Eso para mí es amor. No lo conozco de otra manera. De a poco, y con paciencia, uno va aprendiendo la diferencia entre un flechazo, un vicio, una obsesión, lo platónico, lo amistoso, lo puramente sexual, lo que no nos deja respirar, y finalmente el verdadero amor. Asi que, contestando a la pregunta formulada al principio de este escrito: ¿qué es el amor? Sinceramente no lo sé, porque no pude encontrar uno solo… encontré muchos. No creo que exista el único amor, creo que es la propia experiencia la que nos enamora. El paso del tiempo es nuestra pareja ideal. Yo misma… soy mi pareja ideal.

La lluvia sigue en aumento y todavía sigo mareada. Hoy fue un día bastante largo… no sé qué hacer ya con mi vida. Vuelvo nuevamente al círculo vicioso del cigarrillo, quizás mañana me bañe para quitar el espanto de mi cabeza que da vueltas y vueltas y no para. Mi delineador se ha corrido, no sé si por las lágrimas o por mis manos que frotan mi cara frustrada de tanto pensar… pensar en que está mal, pensar en que puedo cambiar. Pensar en el amor, la amistad, el sufrimiento, en este mundo. Lo único que puedo asegurar es que terminas una etapa y te rompen el corazón. Realmente me esfuerzo en este mundo, pero al final del día a la única persona que debería impresionar es a mí misma. Y ni eso logro. Soy feliz a mi manera y si eso es tristeza entonces soy una puta paradoja caminante. Un día quiero al amor de mi vida y al otro prefiero no atarme a nada. En este momento me encuentro encerrada en un infierno de cuatro paredes: una roja para el amor, otra negra para la negación, una verde para la aceptación, una naranja para el olvido, pues el fuego es lo más parecido a ese color, vibrante, chirriante. En el medio, sentada, en la esquina entre la negación y el olvido. Pero el terremoto comienza y puedo caer en la otra esquina, la de la aceptación y el amor, olvido y amor, ¿no sería irónico caer en la esquina de la aceptación y la negación? Miraba más allá el horizonte, los autos pasar. Las voces de mis amigos ya ni caso les hacía al pasar. Ellos hablaban tranquilos, y yo, ni un suspiro. ¿Quizás necesitaba paz, tranquilidad, una botella de vodka para olvidar las penas? Lo único que sé es que la maquina en mí no para de trabajar, y necesita un cambio de aceite. ///  ¿Sabían que los ojos son las puertas del alma? Los míos particularmente son verdes… o azules… o amarillos la verdad no tengo idea. Algunas personas me dicen una cosa y otras personas otra. La humanidad es una masa confusa, nunca se decide por una sola cosa. Supongo que ahí empieza mi rareza y autenticidad, pues es lo primero que la gente ve de una persona: sus ojos. Su cara, sus imperfecciones, sus sentimientos, sus deseos. Todo eso está en el rostro del ser humano. /// ¿Nunca te pusiste a pensar en el paso del tiempo? ¿Cómo rápidamente te levantas y dos segundos después ya te estas preparando para dormir nuevamente? Me pregunto quién habrá inventado el concepto del tiempo. Quien se puso a pensar en cómo el sol y la luna iban y venían todo el tiempo y como quizás eso tenía algo que ver con el movimiento de la tierra en la que estaba parado. O cómo influye el paso de las horas en el organismo. Como cambiamos, como crecemos, como nunca somos los mismos. Es fácil salir a buscar todas estas cosas por internet, googlearlas rápidamente. Nuestra generación cuando no encuentra la respuesta hace lo posible por encontrarla. Estamos atrapados en la tecnología que aunque para muchos pueda ser considerada un mal para la sociedad, yo creo que aún todavía existen sus aspectos positivos. En resumen, me contento pensando que el paso del tiempo es rápido porque disfrutamos demasiado el día haciendo algo que nos gusta o dándole la vuelta a algo que detestamos pero logramos hacerlo divertido. Todo sabemos cómo pasa el tiempo y como eso nos afecta pero la pasión es lo que realmente nutre nuestras almas. En cierto punto, todos nosotros somos inmortales. Nuestro cuerpo sufre con los segundos pero nuestra energía vivirá por siempre… en el aire…  

Simpática, sensible, sonriente, sencilla, coqueta, inteligente. Estas son algunas de las palabras que eligieron para describirme… a veces creo que no son verdaderas, que soy completamente lo contrario. Ni simpática, ni sonriente, ni sencilla, ni coqueta, ni inteligente. ¿Será porque una persona está en constante cambio? En constante escape, huida, problema… Nunca se es feliz, conforme y nunca se es triste, infeliz… Mi piel se desintegra y regenera, así que jamás seré la misma. ¿Qué se siente saber que algún día tocaras un cuerpo por primera vez, un cuerpo virgen que jamás fue perpetrado? Los límites son algo que muy pocos humanos, y me atrevo a decir que los más privilegiados, poseen y saben distinguir. No puedo contar en una mano la cantidad de veces que mi ser sintió el roce ajeno sin consentimiento. Que fue golpeado, abusado, chamuscado, violado, despreciado. A veces creo que es normal… que el dolor es parte de la niñez… pero luego escucho de gente que jamás peleo o fue violentada por alguien que amaban o siguen amando. Son constantes los deseos de suicidio, cada vez más oscuros y profundos. Mi cabeza es una máquina que no para de pensar, de odiar, amar, sentir deseo, lujuria, celos, ganas de asesinar… de asesinarme. La verborragia puede continuar por varias páginas. El día de hoy me siento en el humor de escribir, de marcar en tinta el pecado de vivir. El pecado original. Ningún filósofo puede ni podrá expresarlo. Quisiera considerar esto un diario, pero estaría mintiendo. Es el lugar donde descargo mis miedos, mis deseos más profundos. Esos pensamientos que no se pueden compartir con el resto porque una persona nunca es un cien por ciento honesta en el ámbito social. La persona mostrará un porcentaje muy bajo o de lo contrario morirá aislada. Morirá sabiendo que habló de más. El impulso suicida sigue en aumento y mi mano tiembla. Quizás esta sea la carta de suicidio más larga, quizás solo esté loca. Eso nunca lo sabré. La música, oh, siempre ahí ayudándome a no ayudarme. Lo único que jamás me abandonó, que nunca me apuñalaría por la espalda. A veces pienso si alguien va a extrañarme. Si el día que muera realmente será triste para un grupo de personas. El suicidio parece una opción, pero tengo miedo de arrepentirme en el más allá… ¿Habrá arrepentimiento en el otro mundo? ¿Habrá otro mundo? Una persona muy sabia una vez me dijo que lo más reconfortante para ella era pensar que al morir no iba a volver a sentir ni pensar más nada. ‘‘No hay nada más lindo que saber que más allá no hay nada. Uno así solamente puede descansar realmente en paz. La existencia es castigo suficiente. ’’ Como todo el mundo, amo y detesto mi propia existencia. La vida es la paradoja más grande del universo, y se va aprendiendo con el tiempo. Cuando empezas a sentirte bien, se te cae el mundo. Recuerdos muchos recuerdos. Mi sangre transpira conocimiento y temor. Anhela lo prohibido, lo no vivido, lo que quiere tocar con las manos y resulta ser el cielo. Miedo a acercarse demasiado solo para ser apartado una vez más… La realidad es muy injusta, el universo es muy confuso realmente. Estoy sentada en un colectivo escuchando esa música letal, pensando en dicha realidad. En retrospectiva viví muchas cosas. Y claro, quien no vive cosas durante diecinueve años… 

CARTA AL NIÑX EN MI VIENTRE

Tanto te espere y ahora que estas ahí no se que hacer, tengo miedo.

Tanto te desee y ahora que esta ahí, temo no saber que hacer, no saber como actuar, temo no estar haciendo lo correcto, no saber ser una buena madre. 

Tengo tanto para darte, tanto amor, cariño, mimos, besos, calor.

Estoy ansiosa por conocerte y que me conozcas, aunque ya nos sentimos, quiero verte cara a cara, para poder decirte cuanto te amo, aunque creo que ya lo sabes. 

Tu papá y yo estamos preparándote un hogar armónico para que crezcas feliz y en plenitud. 

Quiero que no te preocupes por nada, solo crezcas sano como hasta ahora para estar juntos para siempre. 

No puedo prometerte un mundo de paz, porque no es así, pero si te prometo criarte libre para que puedas ver el mundo con ojos limpios de maldad. 

No puedo prometerte una vida libre de tristezas, porque te estaría mintiendo, pero si te prometo criarte con la mayor felicidad posible, para que cuando lleguen momentos triste, en tu corazón haya una sonrisa y en tu mente buenos recuerdos con que disipar los malos. 

No puedo prometerte riquezas materiales, porque no las tengo, pero si tengo el tesoro mas grande de este mundo para darte, que es el amor que tu papá y yo sentimos por vos. 

No puedo prometerte sabiduría, porque no soy sabia, pero puedo jurarte estar siempre que me necesites y aprender con vos todo lo que la vida nos brinde. 

No puedo prometerte estar toda la vida juntos, porque no soy inmortal, pero siempre voy a estar con vos en tu corazón. 

No puedo prometerte ser la madre mas capacitada, pero si te propongo que juntos aprendamos a ser madre e hijx y que crezcamos juntos en esta difícil, pero hermosa, tarea. 

Yo se que a vos te toca una tarea difícil que es ser el primer bebe y que tus futuros hermanitos ya van a tener el camino hecho, pero también tenes una gran ventaja soy toda mamá para vos solitx por un tiempo y eso lo vamos a disfrutar juntos. 

Cuando puedas leer esta carta ya vas a ser grande y quizás no entiendas algunas cosas, en este momento estoy embarazada de 3 meses y todavía no se tu sexo por eso no te llamo por tu nombre; también quiero que sepas que si sos varón te vas a llamar Santiago y si sos mujer Agustina. 

Por ahora me despido hasta luego y te prometo cuidarme para que puedas crecer tranquilo, nos vemos pronto.

Te ama. Mamá.- 

Inocencia

Despertó en la habitación de Stuart con la cabeza y las piernas doloridas. En la mesa, una nota. Fuimos con los chicos a la ciudad. Subió a la terraza y contempló su alrededor. Lentamente sacó de su bolsillo el frasco de pastillas para la migraña de Stuart. Sin preámbulos, se metió el frasco entero en la boca seguido por una botella entera de vodka transparente.

Eran las diez de la mañana y John debía continuar con su labor diaria como líder del grupo. Usualmente fumaba un cigarrillo en el estudio para tranquilizarse… pero algo le llamó la atención. En el sillón se encontraba Elizabeth durmiendo con una botella y un cigarro en la mano. Tan indefensa, tan pequeña, un ángel. Le sacó de la mano esas cosas y la tapó con una sábana pero se sobresaltó y lo golpeo.

-          Discúlpame. – dijo. – Pensé que eras alguien más.

Rio y toco su rubio y despeinado cabello.

-          No hay problema, hermosa. – Le respondió.

Al levantarse, le dedicó otra sonrisa.

-          ¿Crees en el futuro, Mike? – dijo, repentinamente.

-          ¿A qué viene esa pregunta? No sé, ¿qué?

-          Quise decir destino. ¿Crees en él?

Suspiró.

-          No, realmente.

Entonces calló y luego de un rato volvió a reír y a temblar. Con la frazada la envolvió y empezó a retorcerse. Le preguntó qué le pasaba, y se detuvo.

-          Ellos vienen. – dijo Elizabeth.

-          ¿Quiénes?

-          Ellos… vienen. – le susurró. – Van a matarnos. A ti, a mí, a los chicos, a… Stuart. Jamás le digo que lo quiero. Nunca. Y ahora morirá y pensara que lo odio. Tienes… tienes que ayudarme, Michael.

-          Cálmate. No te entiendo, muñeca, estás loca.

Se paró, intranquila, tocándose todo el cuerpo y gritando. ¡Sácamelo, sácamelo! Sufría de alucinaciones.

-          Basta, deja de decir estupideces, Eff. ¿Qué mierda te metiste, que te inyectaste, dulzura?

Rio enérgicamente.

-          Adiós, John.

Cruzó el sillón y se desmayó.

-          ¡Por todos los diablos que reinan!

La levantó y llevó a su habitación donde la acostó y tapó. Luego, se sentó para cuidarla. Seguramente se tomó las pastillas del cara de mono. Idiota, me inquieta. Te amo. Tan frágil, tan pequeña, tan angelical. Por dios, Michael, diez mil veces te dices lo mismo pero debes entender que entre ustedes dos nada debe ocurrir… por más que sea tentador.

-          John – dijo. – No, no, no, no quiero dormir. No hay tiempo.

Se sentó enojada.

-          Vienen, Niccals. Ayuda… ayúdame, por favor.

Se toma la cabeza, tosiendo, y la mueve. Acto seguido, ríe como una desquiciada. Un teatro de emociones.

-          Color, dolor, debería terminar, debería… morir. – lo miró.

Su cara delataba temor. Se acercó a él y lo abrazó.

-          Aprovéchate.

-          ¿Qué? – mencionó, sorprendido.

No podía ser. Maldita tentación, maldita seductora.

-          Sabes que quieres. Me tienes aquí para hacerme lo que quieras y… nada.

En ese momento, lo besó. Su corazón, late fuerte. Arriba de ella, tomo sus caderas y las acercó hacia las suyas, mientras ella sujetaba bruscamente su cabello, hundidos en un salvaje pero tierno beso. Finalmente, abrazados, jadeantes, Elizabeth se sobresalta. Mierda, mierda, mierda.

-          Mierda. – dijo.

Lo quitó de encima y se corrió a un costado de la cama para vomitar.

-          Dios, está bien. Esto termina… ¡acá! – dijo gesticulando con las manos.

Eff tomo su cabello y secó su boca, llorando.

-          Estas muy mal, sólo… Mi vida, solo acuéstate y descansa. No podes seguir así. No voy a lidiar con vos, caprichosa. No es mi estilo, linda. Tus problemas, tu histeria.

Se quedó estática, en la misma posición de perro. La tomó del enorme buzo que llevaba puesto y la forzó a obedecer. Sollozaba, pero se detuvo y comenzó a reír. Lo mira, y busca debajo de su almohada. Rio al encontrar la botella de vodka que tenía escondida.

-          Es la hora feliz.

-          No. – dijo y se la sacó. – No más.

-          No seas marica, déjame beber, de todas formas no te importa si estoy mal. A nadie le importa… solo les importan ellos mismos. Siempre tengo razón en cuanto a la gente… juzgan, juzgan… Bla bla bla bla, a nadie le importa nadie.

Pausa. Luego, un grito. Le saca la botella y se tira de la cama hacia el otro costado. Ya parada, levanta el vodka.

-          ¡Salud, pequeño amigo… por la vida de mierda que se lleva todos los días!

-          Liz…

Tarde. El vodka ya bajaba por su corta garganta. Su boca se retrajo por la ingesta repentina de alcohol.

-          Esto es jodidamente fuerte.

Y lo mira, enojada. Casi diez segundos, con la mirada fija, sin movimiento. Muñeca que te puede sorprender con cualquier cosa. Le arrojó la botella la cual rebotó en la pared y se rompió en mil pedazos. La miró, estático.

-          ¿Es que acaso estás loca? ¡Cómo te atreves a arrojarme eso!

-          ¡No me importa!

Se tira en la cama.

-          De todas formas, morirás muy pronto, tú maldito hijo de… puta.

Sus ojos por fin cerraron. Se había quedado dormida.

-          Mierda…

La cargó en brazos y la llevó al fondo de la torre. Dejándola en la cama de Stuart, Eff empezó a hablar dormida: Hoy es mi fin; y cayó en un profundo sueño. No le entendía nada, no sabía lo que estaba haciendo… solo podía verla matarse a sí misma con esa peligrosa cantidad de alcohol. Buscó en los bolsillos de su pantalón. Las pastillas de Stuart, tal como se imaginaba. La botellita estaba vacía. ¿Para qué diablos quería hacerse daño? ¿Qué pasaba por su cabeza como para hacer esas cosas? Quizás no termino de entender a las mujeres. Quizás… eso no es un asunto femenino. Se le fue la razón de vivir. ¿Por qué? No puedo dejar que muera, la amo. La gente tan dulce, tan extraña… no merece morir.

Elizabeth despertó de nuevo en la cama de Stuart. ¿Todo lo anteriormente ocurrido había sido un sueño? Quizás sí, quizás no. ¿Cómo rayos volví aquí? Seguramente fue Jonathan, tratando de ayudarme… ¡Oh, ironía! Lo peor que pudo haber hecho era traerme de nuevo sana y salva. No es lo que quiero, no. Quiero irme, quiero escapar. Quiero mi libertad.

Corrió escaleras arriba hasta llegar al estudio. No había nadie, siquiera los chicos habían vuelto de la ciudad. Perfecto, simplemente… perfecto. Subió a la terraza, intentando llegar hacia la torre más alta. Escaló las paredes de la torre y llegó a la punta de la casa, donde Mike iba todos los días a vigilar que ningún barco enemigo se acercara.

-          Dios, es tan tranquilo. Tan solitario. Fue sueño ayer, mañana será tierra. ¡Poco antes nada, y poco después humo! ¡Y destino ambiciones, y presumo, apenas punto al acerco que me cierra! Breve combate de importuna guerra, en mi defensa, soy peligro sumo, y mientras con mis armas me consumo, menos me hospeda el cuerpo que me entierra. Ya no es ayer, mañana no ha llegado; hoy pasa y es y fue, con movimiento que a la muerte me lleva despeñado. Azadas son la hora y el momento que a jornal de mi pena y mi cuidado cavan en mi vivir mi monumento. ¿Qué mierda digo, que mierda hago, como llegue acá, serán las pastillas? ¿Acaso quiero morir? Sí, quiero. Sí, lo acepto. Mi vida es un asco… y nadie me aprecia. Ni siquiera yo lo hago. Se acabó. Adiós.

John subió por la puerta secreta hasta la punta de la torre. Ella estaba ahí, mirando al horizonte. ¿Cómo supe que me la encontraría aquí?

-          Tienes una vida hermosa. ¿Por qué la desperdicias?

-          Como si tú no lo hicieras. – le respondió sin romper la posición de perdida en el tiempo.

-          Me drogo, pero no quiero morir…

Se dio vuelta.

-          … por ahora.

Se acercó y tomo su mano.

-          Puedo ayudarte… déjame ayudarte.

Una lágrima corrió por su mejilla rosada, fría, fina.

-          John… mi vida es un asco.

-          ¡No! No es verdad, mierda, tu sabes que eso no es verdad.

-          ¡Te amo!

Silencio. Su mano tapó su boca. Estúpida… esa fue la última palabra que le escuchó decir. La besó… otra vez. Felicidad, sus femeninas lagrimas saladas acababan en su rostro. La tomó de la cintura y la subió al barandal con furia. Ahora me perteneces, eres mía.

Mis sueños hechos realidad. Pero a veces el destino nos la puede jugar en contra…

-          ¡Ah! – gritó y se soltó.

La miró sorprendido… ¿Qué ocurre ahora? Le sonrió y le devolvió el gesto.

-          Gracias…

-          ¿Gracias?

Se suelta de sus piernas y se tira para atrás, cayendo de la cima de la playa plástica.

-          ¡No! – gritó con todas sus fuerzas.

Intentó sujetarla, pero era demasiado tarde. Su cuerpo caía y se chocaba con la basura acumulada de las paredes. Finalmente, quedó tendida en el piso… mirando al cielo, como un ángel a punto de morir… y todo por mi culpa. ¡Todo mi culpa! Corrió escaleras abajo, hasta llegar a ella. La tomó de la cabeza, le besó la frente… nada funcionaba. Era el fin, todo terminaba.

-          ¡Elizabeth! Por favor, no te mueras, por favor, yo te amo, no te vayas… no ahora, ¡no!

Lloró… lloró como nunca antes lo había hecho. Y no era un simple llanto… era una cascada. ¿Por qué está todo mal? ¿Por qué?

-          Michael…

Esperanza.

-          ¡Sí!

-          Gracias… por matarme.

¿Qué?, su último pensamiento antes de la tragedia.

-          Gracias… - continuó Liz. – y adiós.

Su respiración ceso, y lo único que John hizo… fue llorar. Ahora vive encerrado en su habitación, sin ver el sol. Pronto morirá y estará cerca de su verdadero amor. Te amo, Elizabeth.